Me dijeron loca, una y mil veces. Loca bien y loca mal.
Cuando pienso en la locura veo mucha verdad, mi verdad. ¿Y si los locos son los demás?
Mi lógica me dice "si, nena, estás loca", pero algo más me dice "es tu manera de ver la vida, superalo". No sé. Estoy un poco loca creo.
Creo que aventurarme a hacer las cosas que hice y las que hago, y tomar las decisiones que tomo es parte de esa locura, una parte de mí que si no existiera no sería mi yo completo, ¿se entiende?.
Daniel me decía que estaba loca por querer tener a Facu, que no iba a poder sola (porque él no quería saber nada y lo dejó bastante claro), que me iba a arruinar la vida, que tenía mucho por hacer y con un hijo se me iba a complicar, que iba a engordar, que iba a perder todas mis libertades, y un montón de cosas más.
Tal vez tuvo razón en dos cosas, pero la vida no me la arruinó para nada. Ahora estoy mucho más dispuesta a vivir que antes, porque ahora tengo REALMENTE porqué vivir, alguien que de verdad me necesita, no solamente mis egoísmos terrenales o mis caprichos momentáneos, no.
Ahora está Facu en mi vida, y cada día que pasa y lo siento moverse y patearme desde adentro, sé, tengo la certeza de que tomé la decisión correcta. ¡Lo amo!
Me han tratado de cada cosa en la vida, me banqué algún que otro "puta" de personas que amaba, me banqué mucho. Ya no tengo porqué bancarme nada de nadie, porque nadie vive en mis adentros más que Facundo, ni nadie siente como siento y por más que con palabras les explique, jamás me van a entender. Porque tampoco quieren entender. Nadie quiere meterse.
Loca. Si, puede que al final si esté loca, sea un poco resentida, con ánimos de venganza cuando me lastiman, mal pensada, tiendo a creer lo peor en toda situación, no sepa qué hacer e improvisar, soy impulsiva, me dejo llevar por las broncas y si, loco, es así, así soy yo. ¿Te gusta? Bien. ¿No te cabe? "Ticket ya y no volvés a verme".
Este año realmente me costó trabajo desprenderme de personas que no me querían como soy y se lo guardaron años para decírmelo en el momento en que más necesitaba compañía. Justo cuando más susceptible a cualquier opinión estaba, cuando necesitaba la voz que me dijera "amiga, yo estoy con vos pase lo que pase", cuando necesitaba un abrazo de esos que tanto di yo en su momento. Desprenderme de gente que no me acepta fue mi mejor logro personal, después de Facu, obviamente.
No fue fácil, eh. Me costó meses de depresión seguida de la euforia de mi primer hijo, más la depresión de perder gente que se decía "amiga" pero no estaba, más la ansiedad de esperar a Facu, de saber si era Facu o Almendra, de saber cómo está en todo momento, más la tristeza que te genera una pérdida de ese tamaño, más perder a la persona con la cuál elegiste tener tu familia y vivir con ella y verle la cara todas las mañanas el resto de tu vida, más la felicidad que provoca saber que Facu estaba bien, que era Facu, que va a ser feliz porque es muy amado por mi y por mi familia y mis verdaderos amigos, más las idas y vueltas existenciales uuuuna y ooootra vez.
Yo sé que estoy loca, aunque dé vueltas (es otra de mis maravillosas características), pero ¿quién puede estar cuerda viendo y viviendo las cosas que se viven y se ven?, sintiéndome cada semana de una manera diferente por recordar momentos diferentes de mi propia vida en los que las cosas las creia "perfectas", ¿quién puede estar cuerda estando enamorada de la memoria de alguien que en su momento me amó como nadie, que me hizo querer una familia, casarme, tener el perro, el auto, el gato y los chicos corriendo en un patio lleno de cesped y árboles frutales, enamorada de la persona que más dolor me causó con tanto amor? ¿Quién puede estar cuerda enamorada de un recuerdo de algo hermoso y que ya fue? Yo sé que estoy loca, pero postergo mi propia aceptación a propósito. Por miedo, o no sé. Pero por algo.
Loca bien por tener precisamente esos arranques de querer matar a medio mundo porque me empujaron sin querer, o simplemente porque me molesta cierta actitud, por decir las cosas que digo sin pensar en la ofensa que puede generarle a alguien más, por ser toda yo en cada acción, palabra, gesto, lágrima o escupida que tengo, porque de eso estoy segura y feliz de ser, de ser yo, auténtica. Nunca me traicioné y eso es parte de mi ser. Y mi locura, la locura copada.
En fin. Quise hablar de locura y hablé de todo. Como sea. Feliz cumpleaños a mi! 24 primaveras y sumando... En dos años empiezo la cuenta regresiva.
