sábado, 29 de octubre de 2011

Cuenta regresiva (o Loca yo)

Me dijeron loca, una y mil veces. Loca bien y loca mal.
Cuando pienso en la locura veo mucha verdad, mi verdad. ¿Y si los locos son los demás?
Mi lógica me dice "si, nena, estás loca", pero algo más me dice "es tu manera de ver la vida, superalo". No sé. Estoy un poco loca creo.
Creo que aventurarme a hacer las cosas que hice y las que hago, y tomar las decisiones que tomo es parte de esa locura, una parte de mí que si no existiera no sería mi yo completo, ¿se entiende?.
Daniel me decía que estaba loca por querer tener a Facu, que no iba a poder sola (porque él no quería saber nada y lo dejó bastante claro), que me iba a arruinar la vida, que tenía mucho por hacer y con un hijo se me iba a complicar, que iba a engordar, que iba a perder todas mis libertades, y un montón de cosas más.
Tal vez tuvo razón en dos cosas, pero la vida no me la arruinó para nada. Ahora estoy mucho más dispuesta a vivir que antes, porque ahora tengo REALMENTE porqué vivir, alguien que de verdad me necesita, no solamente mis egoísmos terrenales o mis caprichos momentáneos, no.
Ahora está Facu en mi vida, y cada día que pasa y lo siento moverse y patearme desde adentro, sé, tengo la certeza de que tomé la decisión correcta. ¡Lo amo!
Me han tratado de cada cosa en la vida, me banqué algún que otro "puta" de personas que amaba, me banqué mucho. Ya no tengo porqué bancarme nada de nadie, porque nadie vive en mis adentros más que Facundo, ni nadie siente como siento y por más que con palabras les explique, jamás me van a entender. Porque tampoco quieren entender. Nadie quiere meterse.
Loca. Si, puede que al final si esté loca, sea un poco resentida, con ánimos de venganza cuando me lastiman, mal pensada, tiendo a creer lo peor en toda situación, no sepa qué hacer e improvisar, soy impulsiva, me dejo llevar por las broncas y si, loco, es así, así soy yo. ¿Te gusta? Bien. ¿No te cabe? "Ticket ya y no volvés a verme".
Este año realmente me costó trabajo desprenderme de personas que no me querían como soy y se lo guardaron años para decírmelo en el momento en que más necesitaba compañía. Justo cuando más susceptible a cualquier opinión estaba, cuando necesitaba la voz que me dijera "amiga, yo estoy con vos pase lo que pase", cuando necesitaba un abrazo de esos que tanto di yo en su momento. Desprenderme de gente que no me acepta fue mi mejor logro personal, después de Facu, obviamente.
No fue fácil, eh. Me costó meses de depresión seguida de la euforia de mi primer hijo, más la depresión de perder gente que se decía "amiga" pero no estaba, más la ansiedad de esperar a Facu, de saber si era Facu o Almendra, de saber cómo está en todo momento, más la tristeza que te genera una pérdida de ese tamaño, más perder a la persona con la cuál elegiste tener tu familia y vivir con ella y verle la cara todas las mañanas el resto de tu vida, más la felicidad que provoca saber que Facu estaba bien, que era Facu, que va a ser feliz porque es muy amado por mi y por mi familia y mis verdaderos amigos, más las idas y vueltas existenciales uuuuna y ooootra vez.
Yo sé que estoy loca, aunque dé vueltas (es otra de mis maravillosas características), pero ¿quién puede estar cuerda viendo y viviendo las cosas que se viven y se ven?, sintiéndome cada semana de una manera diferente por recordar momentos diferentes de mi propia vida en los que las cosas las creia "perfectas", ¿quién puede estar cuerda estando enamorada de la memoria de alguien que en su momento me amó como nadie, que me hizo querer una familia, casarme, tener el perro, el auto, el gato y los chicos corriendo en un patio lleno de cesped y árboles frutales, enamorada de la persona que más dolor me causó con tanto amor? ¿Quién puede estar cuerda enamorada de un recuerdo de algo hermoso y que ya fue? Yo sé que estoy loca, pero postergo mi propia aceptación a propósito. Por miedo, o no sé. Pero por algo.
Loca bien por tener precisamente esos arranques de querer matar a medio mundo porque me empujaron sin querer, o simplemente porque me molesta cierta actitud, por decir las cosas que digo sin pensar en la ofensa que puede generarle a alguien más, por ser toda yo en cada acción, palabra, gesto, lágrima o escupida que tengo, porque de eso estoy segura y feliz de ser, de ser yo, auténtica. Nunca me traicioné y eso es parte de mi ser. Y mi locura, la locura copada.
En fin. Quise hablar de locura y hablé de todo. Como sea. Feliz cumpleaños a mi! 24 primaveras y sumando... En dos años empiezo la cuenta regresiva.

sábado, 22 de octubre de 2011

Y pensar que para mí la perfección era tu cuerpo en el mío

Y pensar que para mí la perfección era tu cuerpo en el mío.

¡Qué poco se sabe! ¡Qué engañados vivimos!

Hoy sos un recuerdo imperfecto en todos sus aspectos, 
desde lo físico hasta lo moral, pasando por lo ético y lo sentimental. 
Ya no te espero. Ya no te deseo nada bueno, pero tampoco nada malo. 
Ya no te deseo. No quiero que estés en mi vida, ni en la de Él. 
Tu little tiny cerebro no nos sirve para nada. Tu poca hombría tampoco.
Citando al filófoso moderno Fito Paez: "me das asco". 
Una cosa si espero: que todo vuelva. 
Lo mal que estás, el dolor que causaste en su momento, tu mala predisposición hacia los actos de amor de los otros hacia vos, que alguien quiera llevar tu sangre en su cuerpo y te rechace... Que huyas, que desaparezcas y simules que lo que pasa en realidad no pasa. Que inventes una historia para quedar bien SIEMPRE... 
Todo. 
Sigo sin entender cómo me enamoré de eso. Yo te vi como realmente eras, y seguí. ¡Y pensar que para mí la perfección era tu cuerpo en el mío! Me río para no llorar...

domingo, 9 de octubre de 2011

Mientras lloro

¿No lo ves? Necesito que estés.
no escuchas que te llamo
ni sentís mi dolor
porque no lo viviste vos.

No quiero un robot.
Quiero que UNA VEZ EN TU VIDA
no te preocupes por la plata
o la casa
o las cosas que pasan
y me abraces fuerte.
Nada más. 

Te lo digo y gritás. 
No entendés.

Cada acción o decisión que tomamos en esta vida, lo hacemos solos. Entonces, ¿por qué habremos de pedirle ayuda a los demás para sobrellevarlo todo? Yo pude, yo puedo. ¿Yo puedo sola? 

Tengo tanto miedo.

viernes, 7 de octubre de 2011

Light my fire

Me inspirás. Debe ser tu voz. No, no. Tu olor. Tampoco. Debe ser cómo te movés al hablar, o esa sonrisa pícara cuando algo te causa gracia. Debe ser tu mirada cristalizada después de fumar, o la fragilidad de tus besos en mis besos. Debe ser esa histeria que te destaca o esa dureza de cabeza peor que la mía. O que toques la guitarra y algo no te salga. O la manera de mover los pies al escuchar música. Debe ser tu forma, tu figura. No, no es. Tu boca... Tu boca se acerca, pero tampoco es. El calor que emanas cuando hacemos como que me amás y el color de tu piel y tus ojos cerrados cuando te dejo entrar. Tu velocidad, tu pecho. La risa nerviosa ante la torpeza. Que a veces seas desconsiderado. O que me escuches y me dejes llorar y no me digas NADA, o me des la razón. Que me entiendas. Cuando me acaricias. Cuando patea y lo sentís. Que calles. Que duermas. 

Quiero tu cuerpo, a veces.


Estar bien es aburrido.
Es lindo, lindísimo. Pero aburrido.
Y como soy, aunque no se me note en lo absoluto,
una romántica incurable,
necesito estar mal
para encontrar en el fin del dolor
el fin de mi dolor.

No quiero amor.
Ni quiero promesas inconclusas.
No quiero mentiras
Ni quiero problemas.

Quiero tu cuerpo, a veces.
Quiero estar mal para escaparme EN vos.
Que seas la droga que me lleva a otro mundo,
un ratito.
Dormir sobre tu hombro, semidesnuda,
y volver a casa sin ninguna expectativa.
Quiero tu cuerpo, a veces.

domingo, 2 de octubre de 2011

No voy a arreglar tus huesos rotos (23/06/2011)


Si no fuera por el karma no estaría tan tranquila. Todo llega. 
Si le fallaste a tu amigo, un amigo te va a fallar a vos. Si heriste a alguien adrede, te van a herir a vos. Si embarazaste a alguien y te borraste, a alguien que amas muchísimo le van a hacer lo mismo y vas a vivir ese dolor que se agranda y se achica en tu propio pecho. Si fuiste un traidor y lo seguis siendo, te van a traicionar feo a vos y lo que sufras va a ser mayor o similar a lo que sintió el otro. 
Todo llega, todo vuelve. Yo me siento a esperar ver caer a esa gente. No deseando que caigan, simplemente esperando. Todo vuelve.
Lo único que espero es que lo bueno me llegue pronto. 
Las veces que defendí a mis amigos, y lo que ellos me defienden hoy a mi (aunque no sean los mismos amigos que defendí yo en su momento), eso es bueno. La preocupación por el bienestar del otro, los buenos deseos, la buena onda, las alegrías que sentí por otros. Lo que sufrí viendo a otros sufrir. 
Una vez más me la jugué y perdí. Cuando algo se rompe, se rompió y no hay vuelta atrás. En la vida, en el amor, en la amistad y hasta en la familia. Y en los que considerábamos familia, aunque no lo fueran. 
No se puede confiar en mucha gente hoy en día. Los que ayer te eran incondicionales, hoy son unos cagones que no se la juegan por nadie, egoístas, no quieren problemas (porque ahora les parecés un problema)
En definitiva, por mi te podés tirar a un pozo, es tu puta decisión. Después no vengas a llorarme porque te rompiste la pierna, porque así como vos no estuviste, yo tampoco voy a estar para limpiar mocos ajenos ni arreglar tus huesos rotos. 
Sé feliz, si podés. Tu conciencia se va a encargar de todo, ya no me preocupo. 

(Pre-blog)

Sssss

Hoy es de esos días en los que me hubiera gustado nacer viento.
Recorrer espacios y tiempos,
no detenerme, ser así de libre y aún pertenecerte.

Hoy me hubiera gustado que me escuches, 
tenía tanto para decir, y una vez más, 
EL MIEDO.

Hoy no estoy bien. 

Te miro de abajo, 
como enterrada. 
Me veo a mi, como muerta, 
mis latidos son cada vez más débiles. 

El miedo no me deja decir nada de lo que siento.
El miedo me deja hablar solo con mi reflejo. 
Hoy hubiera querido ser el viento.