martes, 20 de diciembre de 2011

Son

En horas, sobre mi pecho. 
ANSIEDAD. Miedo.
Escuchar tu llanto, mirarte los ojos, alimentarte. No llega, todavía no llega, pero siempre esperamos lo que todavía no llegó. Pero vos estás por venir, y quiero disfrutarte SOLO MÍO esta última noche. 
Quiero hablarte y cantarte y sentir tus patadas en mi costado derecho. Quiero pensarte, imaginarte, porque todavía no llegaste, pero ya vas a venir. No falta nada. En horas, sobre mi pecho.
Lloro de amor por vos. Llorar así es hermoso. Porque es amor, no lloro por desamor, esto es amor en su estado más puro. Y no duele, pero igual lloro. Me encanta, yo lloro. 
Ansiedad. Te espero, esta es nuestra última noche los dos solos. 
Somos dos contra el mundo, ayer y hoy, y siempre. Toda yo para vos, para siempre. Esto es amor en su estado más puro.  
Te espero ansiosa. Te espero hace tanto. Mi pateador, mi huesped intra-uterino, mi vida, mi amor. Mi hijo. Mío.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Dicotomías

La actividad. Buscar tu nombre y encontrarte. Leerte. Leerla. Sos feliz. 
Dicotomía. Te amo y te envidio y te odio y te deseo lo mejor, y te deseo lo peor y te quiero conmigo. Y te extraño. Sobre todo te extraño. 
Pensar. Pensar. ¿Qué tengo qué hacer? Venganza. Molestarte. Dejarte ser. Dejarte vivir. 
Dicotomía. Es injusto. ¿Y mi dolor? ¿Y las lágrimas que todavía se me escapan por vos? Yo importo también. Yo la peleé y la sigo peleando. ¿Y vos? 
Mi todo. Eras todo. Me dejaste a la deriva. Me dejaste. NOS dejaste. 
Dicotomías. 
  

sábado, 3 de diciembre de 2011

Tus ojos, desierto

Los ojos. Los tuyos. Los de nadie más. Ese color oscuro, tus pupilas variantes, las pestañas sensuales.
Tus ojos marrones, redondos, grandes, los más lindos de todos. Me alegra haberte dicho siempre lo hermosos que me parecen tus ojos.
Tus ojos brillantes, el párpado grande, la vida en el globo.
El amor en el brillo. Y cuando dejaste de amarme, también.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Calendario

Hoy, mayo no parece tan lejano. Agosto pasó y terminó mal, trayendo un septiembre de cuidados.
Ayer en febrero y hoy en noviembre. Abril en el medio de todo. 
Octubre fugaz. Mi cumpleaños.
Enero de idas y vueltas, de mentiras y de engaños. Febrero fue nuestro. 

Y también mayo.

Marzo con él. Abril, la semilla. 
Junio y Julio, frío. Agosto con él. 
Noviembre pasa rápido. 
Llegar a Diciembre. 
Terminar el año.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Descripción

Como esos recitales donde la percusión suena por sobre todos los instrumentos y las voces
Como una jugada de fútbol que va directo a gol
Como una anguila en el agua
Como un ceño fruncido de manera brusca
Como la dureza de algunas palabras pronunciadas
Como la angustia en la garganta, pero cuando baja
Como un ave, libre. 
Como un arroyo, calmo.
Como el sol tibio en primavera, en la cara.
Como despertarse y saber que nunca más voy a estar sola
Como la paz después de la guerra. 

Así, más o menos, así se siente que Facu se mueve en mis adentros. 


miércoles, 2 de noviembre de 2011

Re-tro-ce-der


La calma inmediata del humo lento no me convence. 

Está todo tan callado adentro como afuera. 
Y vuelvo a retroceder. 
No quiero retrodecer

Furia en los ojos, rojos, ardientes. 
Furia
Mezcla de dolor e impotencia. 
Mezcla de desilusión y venganza. 
Todo mezclado. Todosemezcla

Nada calma tu dolor, nada calma el mío. 
Nos matamos de adentro hacia afuera, no podemos ver. 
No queremos ver
Y todo está tan callado. 
Y vuelvo a retroceder. 

Y volvés a llorar y vuelvo a retroceder. 
Furia. Dolor. Mezcla de sentimientos. 
No entiendo. 
Todo es tan nebuloso que no sé qué sentir ni que decir ni que pensar. 
Todo está tan callado adentro como afuera. 
Y vuelvo a retroceder


sábado, 29 de octubre de 2011

Cuenta regresiva (o Loca yo)

Me dijeron loca, una y mil veces. Loca bien y loca mal.
Cuando pienso en la locura veo mucha verdad, mi verdad. ¿Y si los locos son los demás?
Mi lógica me dice "si, nena, estás loca", pero algo más me dice "es tu manera de ver la vida, superalo". No sé. Estoy un poco loca creo.
Creo que aventurarme a hacer las cosas que hice y las que hago, y tomar las decisiones que tomo es parte de esa locura, una parte de mí que si no existiera no sería mi yo completo, ¿se entiende?.
Daniel me decía que estaba loca por querer tener a Facu, que no iba a poder sola (porque él no quería saber nada y lo dejó bastante claro), que me iba a arruinar la vida, que tenía mucho por hacer y con un hijo se me iba a complicar, que iba a engordar, que iba a perder todas mis libertades, y un montón de cosas más.
Tal vez tuvo razón en dos cosas, pero la vida no me la arruinó para nada. Ahora estoy mucho más dispuesta a vivir que antes, porque ahora tengo REALMENTE porqué vivir, alguien que de verdad me necesita, no solamente mis egoísmos terrenales o mis caprichos momentáneos, no.
Ahora está Facu en mi vida, y cada día que pasa y lo siento moverse y patearme desde adentro, sé, tengo la certeza de que tomé la decisión correcta. ¡Lo amo!
Me han tratado de cada cosa en la vida, me banqué algún que otro "puta" de personas que amaba, me banqué mucho. Ya no tengo porqué bancarme nada de nadie, porque nadie vive en mis adentros más que Facundo, ni nadie siente como siento y por más que con palabras les explique, jamás me van a entender. Porque tampoco quieren entender. Nadie quiere meterse.
Loca. Si, puede que al final si esté loca, sea un poco resentida, con ánimos de venganza cuando me lastiman, mal pensada, tiendo a creer lo peor en toda situación, no sepa qué hacer e improvisar, soy impulsiva, me dejo llevar por las broncas y si, loco, es así, así soy yo. ¿Te gusta? Bien. ¿No te cabe? "Ticket ya y no volvés a verme".
Este año realmente me costó trabajo desprenderme de personas que no me querían como soy y se lo guardaron años para decírmelo en el momento en que más necesitaba compañía. Justo cuando más susceptible a cualquier opinión estaba, cuando necesitaba la voz que me dijera "amiga, yo estoy con vos pase lo que pase", cuando necesitaba un abrazo de esos que tanto di yo en su momento. Desprenderme de gente que no me acepta fue mi mejor logro personal, después de Facu, obviamente.
No fue fácil, eh. Me costó meses de depresión seguida de la euforia de mi primer hijo, más la depresión de perder gente que se decía "amiga" pero no estaba, más la ansiedad de esperar a Facu, de saber si era Facu o Almendra, de saber cómo está en todo momento, más la tristeza que te genera una pérdida de ese tamaño, más perder a la persona con la cuál elegiste tener tu familia y vivir con ella y verle la cara todas las mañanas el resto de tu vida, más la felicidad que provoca saber que Facu estaba bien, que era Facu, que va a ser feliz porque es muy amado por mi y por mi familia y mis verdaderos amigos, más las idas y vueltas existenciales uuuuna y ooootra vez.
Yo sé que estoy loca, aunque dé vueltas (es otra de mis maravillosas características), pero ¿quién puede estar cuerda viendo y viviendo las cosas que se viven y se ven?, sintiéndome cada semana de una manera diferente por recordar momentos diferentes de mi propia vida en los que las cosas las creia "perfectas", ¿quién puede estar cuerda estando enamorada de la memoria de alguien que en su momento me amó como nadie, que me hizo querer una familia, casarme, tener el perro, el auto, el gato y los chicos corriendo en un patio lleno de cesped y árboles frutales, enamorada de la persona que más dolor me causó con tanto amor? ¿Quién puede estar cuerda enamorada de un recuerdo de algo hermoso y que ya fue? Yo sé que estoy loca, pero postergo mi propia aceptación a propósito. Por miedo, o no sé. Pero por algo.
Loca bien por tener precisamente esos arranques de querer matar a medio mundo porque me empujaron sin querer, o simplemente porque me molesta cierta actitud, por decir las cosas que digo sin pensar en la ofensa que puede generarle a alguien más, por ser toda yo en cada acción, palabra, gesto, lágrima o escupida que tengo, porque de eso estoy segura y feliz de ser, de ser yo, auténtica. Nunca me traicioné y eso es parte de mi ser. Y mi locura, la locura copada.
En fin. Quise hablar de locura y hablé de todo. Como sea. Feliz cumpleaños a mi! 24 primaveras y sumando... En dos años empiezo la cuenta regresiva.

sábado, 22 de octubre de 2011

Y pensar que para mí la perfección era tu cuerpo en el mío

Y pensar que para mí la perfección era tu cuerpo en el mío.

¡Qué poco se sabe! ¡Qué engañados vivimos!

Hoy sos un recuerdo imperfecto en todos sus aspectos, 
desde lo físico hasta lo moral, pasando por lo ético y lo sentimental. 
Ya no te espero. Ya no te deseo nada bueno, pero tampoco nada malo. 
Ya no te deseo. No quiero que estés en mi vida, ni en la de Él. 
Tu little tiny cerebro no nos sirve para nada. Tu poca hombría tampoco.
Citando al filófoso moderno Fito Paez: "me das asco". 
Una cosa si espero: que todo vuelva. 
Lo mal que estás, el dolor que causaste en su momento, tu mala predisposición hacia los actos de amor de los otros hacia vos, que alguien quiera llevar tu sangre en su cuerpo y te rechace... Que huyas, que desaparezcas y simules que lo que pasa en realidad no pasa. Que inventes una historia para quedar bien SIEMPRE... 
Todo. 
Sigo sin entender cómo me enamoré de eso. Yo te vi como realmente eras, y seguí. ¡Y pensar que para mí la perfección era tu cuerpo en el mío! Me río para no llorar...

domingo, 9 de octubre de 2011

Mientras lloro

¿No lo ves? Necesito que estés.
no escuchas que te llamo
ni sentís mi dolor
porque no lo viviste vos.

No quiero un robot.
Quiero que UNA VEZ EN TU VIDA
no te preocupes por la plata
o la casa
o las cosas que pasan
y me abraces fuerte.
Nada más. 

Te lo digo y gritás. 
No entendés.

Cada acción o decisión que tomamos en esta vida, lo hacemos solos. Entonces, ¿por qué habremos de pedirle ayuda a los demás para sobrellevarlo todo? Yo pude, yo puedo. ¿Yo puedo sola? 

Tengo tanto miedo.

viernes, 7 de octubre de 2011

Light my fire

Me inspirás. Debe ser tu voz. No, no. Tu olor. Tampoco. Debe ser cómo te movés al hablar, o esa sonrisa pícara cuando algo te causa gracia. Debe ser tu mirada cristalizada después de fumar, o la fragilidad de tus besos en mis besos. Debe ser esa histeria que te destaca o esa dureza de cabeza peor que la mía. O que toques la guitarra y algo no te salga. O la manera de mover los pies al escuchar música. Debe ser tu forma, tu figura. No, no es. Tu boca... Tu boca se acerca, pero tampoco es. El calor que emanas cuando hacemos como que me amás y el color de tu piel y tus ojos cerrados cuando te dejo entrar. Tu velocidad, tu pecho. La risa nerviosa ante la torpeza. Que a veces seas desconsiderado. O que me escuches y me dejes llorar y no me digas NADA, o me des la razón. Que me entiendas. Cuando me acaricias. Cuando patea y lo sentís. Que calles. Que duermas. 

Quiero tu cuerpo, a veces.


Estar bien es aburrido.
Es lindo, lindísimo. Pero aburrido.
Y como soy, aunque no se me note en lo absoluto,
una romántica incurable,
necesito estar mal
para encontrar en el fin del dolor
el fin de mi dolor.

No quiero amor.
Ni quiero promesas inconclusas.
No quiero mentiras
Ni quiero problemas.

Quiero tu cuerpo, a veces.
Quiero estar mal para escaparme EN vos.
Que seas la droga que me lleva a otro mundo,
un ratito.
Dormir sobre tu hombro, semidesnuda,
y volver a casa sin ninguna expectativa.
Quiero tu cuerpo, a veces.

domingo, 2 de octubre de 2011

No voy a arreglar tus huesos rotos (23/06/2011)


Si no fuera por el karma no estaría tan tranquila. Todo llega. 
Si le fallaste a tu amigo, un amigo te va a fallar a vos. Si heriste a alguien adrede, te van a herir a vos. Si embarazaste a alguien y te borraste, a alguien que amas muchísimo le van a hacer lo mismo y vas a vivir ese dolor que se agranda y se achica en tu propio pecho. Si fuiste un traidor y lo seguis siendo, te van a traicionar feo a vos y lo que sufras va a ser mayor o similar a lo que sintió el otro. 
Todo llega, todo vuelve. Yo me siento a esperar ver caer a esa gente. No deseando que caigan, simplemente esperando. Todo vuelve.
Lo único que espero es que lo bueno me llegue pronto. 
Las veces que defendí a mis amigos, y lo que ellos me defienden hoy a mi (aunque no sean los mismos amigos que defendí yo en su momento), eso es bueno. La preocupación por el bienestar del otro, los buenos deseos, la buena onda, las alegrías que sentí por otros. Lo que sufrí viendo a otros sufrir. 
Una vez más me la jugué y perdí. Cuando algo se rompe, se rompió y no hay vuelta atrás. En la vida, en el amor, en la amistad y hasta en la familia. Y en los que considerábamos familia, aunque no lo fueran. 
No se puede confiar en mucha gente hoy en día. Los que ayer te eran incondicionales, hoy son unos cagones que no se la juegan por nadie, egoístas, no quieren problemas (porque ahora les parecés un problema)
En definitiva, por mi te podés tirar a un pozo, es tu puta decisión. Después no vengas a llorarme porque te rompiste la pierna, porque así como vos no estuviste, yo tampoco voy a estar para limpiar mocos ajenos ni arreglar tus huesos rotos. 
Sé feliz, si podés. Tu conciencia se va a encargar de todo, ya no me preocupo. 

(Pre-blog)

Sssss

Hoy es de esos días en los que me hubiera gustado nacer viento.
Recorrer espacios y tiempos,
no detenerme, ser así de libre y aún pertenecerte.

Hoy me hubiera gustado que me escuches, 
tenía tanto para decir, y una vez más, 
EL MIEDO.

Hoy no estoy bien. 

Te miro de abajo, 
como enterrada. 
Me veo a mi, como muerta, 
mis latidos son cada vez más débiles. 

El miedo no me deja decir nada de lo que siento.
El miedo me deja hablar solo con mi reflejo. 
Hoy hubiera querido ser el viento.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Caer de pie

Soy un gato. Caigo de pie.
Siempre tengo suerte,
aunque me quejo de lo contrario.

Estuve rota,
lastimada,
inmóvil,
acuchillada,
deprimida,
y me levanté igual.

Siempre me levanté. 

Ahora entiendo que
si lo hice,
no fue por la insistencia
de los amigos,
ni por la tristeza de mi familia,
me levanté por mí.

Para no seguir en el suelo
y más abajo. 
Para no darte el gusto de
verme sufrir.
Para vivir.

Si me levanté antes fue por mi.
Ahora es por los dos. 

Menos mal que nunca me dejé, 
aunque me dejé, 
pisar de manera tal que
no pudiera seguir en pie.

Menos mal que algo en mí
todavía funcionaba.
Ahora entiendo que fue
para cuidar de los dos.


De pie. Aunque me caiga. Siempre caigo de pie.

martes, 27 de septiembre de 2011

domingo, 18 de septiembre de 2011

El espejo

Mil veces me miré al espejo y vi a alguien que no me gustaba. 
Alguien que me daba lástima, y hasta asco por momentos. 
Alguien que miraba y no era yo. O si, era yo. Y por eso me pasaban esas cosas.

Cuando se fue y nos dejó no podía ni mirarme.
Fue de las cosas más difíciles que me tocó aceptar y superar. 
No me cabía en la cabeza cómo A MI me pasó algo así,
cómo él reaccionó de esa manera, cómo no le importaba.

Si bien no lo termino de superar y todavía no lo entiendo, 
lo acepté. Sencillamente no le interesa. Ya está, es así, no va a cambiar. 
Y por más lágrimas que llore o lo triste que me ponga, no puedo volver
el tiempo atrás y evitarnos el dolor que nos causamos.

Estamos solos. Lo pienso y si, es triste. No debería ser así.
Pero tengo esa fuerza, que no sé de dónde sale, que siempre me sacó de los peores pozos, que si bien toqué fondo, no me hundió ni me enterró, siempre pude salir. 

Y ahora él. El ser más importante de mi vida. La persona por la que me emociono y por la que peleo y a la que defendería con mi vida. Lo defiendo con mi vida. Porque si alguien intenta lastimarlo, ese alguien va a salir lastimado. Porque Facundo no nació y ya es muy amado, y yo y todos los que lo amamos no lo vamos a permitir. 
Porque él todavía no puede defenderse, pero no me cabe dudas de que va a ser un león. Un felino en cuerpo humano, como yo, que me siento pantera algunas veces. Y ahora Facundo es parte de la fuerza que siempre me levantó. Él es toda mi fuerza para evitarnos el dolor.

Ahora me miro al espejo y es extraño. Estoy orgullosa. Estoy feliz. Estoy ansiosa. Estoy expectante. Estoy esperando a mi hijo. No hay palabras para describir lo hermoso que es.

Ahora el espejo me perdonó. O yo me perdoné. O nos dimos una tregua. El espejo me muestra belleza y veo en mis ojos algo que no tenía y que todavía no puedo saber qué es. Quizás es él. O que yo ya acepté que soy una persona nueva, que otra vida me espera, que yo tomé esa decisión y me encanta. 


El espejo a veces nos ama y a veces nos odia. Y justamente porque es un espejo. Nuestro reflejo es una realidad, que se dé vuelta depende justamente de uno mismo. 

lunes, 12 de septiembre de 2011

Debería mandarte a la mierda y todavía no entiendo porqué no lo hago

Otra vez la necesidad (?)
de sentirme
tuya y de nadie más.
Y usada.
Y no valorada.
¿Y tener que volver sola a mi casa?
Ok, acepto que el valor de mí misma 
varía
dependiendo de mi humor,
no es
e n o r m e
pero un mínimo de 
RESPETO
te pido. 
No es caballerosidad,
ni te pido que seas 
correcto (porque sé que no lo sos y no me importa) 
PEEEERO
si voy a verte,
así, como estoy,
acompañame al volver. Mínimo. 

Después de todo, 
fuiste VOS el que me buscó
OOOOOTRA VEZ.
Yo decidí dejarte
volver
a formar
parte
(muy pequeña, pero parte al fin)
de mi vida.

Y estás por salir de ella de nuevo, 
porque no cambió nada
ni tampoco va a cambiar.
Es como años atrás.

Yo quería que seamos amigos. 
Ni eso se puede. 
Mis amigos varones 
no son TAN desatentos (y eso que son pocos 
y no son el monumento a la atención).
Ni eso se puede con vos.
Lástima.
Yo te quise y te quiero. Y sobre todo, te respeto.

Después de todo,
lo que me hiciste vivir 
y sufrir
y morir
Aún así.

martes, 6 de septiembre de 2011

Los ojos

Siempre, pero siempre me interesaron los ojos de las personas.
Hay formas, colores, brillos, miradas que son tan únicas de cada ser.
Admiro especialmente los ojos color miel. Creo que al no ser ni verdes ni marrones, no son claros ni oscuros y por eso me resultan tan bellos. No están definidos, de alguna manera.
Y los ojos gr a a a n d e s. No ojos de huevos duros, sino grandes, pero con esa expresión gatuna que algunos ojos tienen. A veces también ojos redondos pero con alguna forma que los haga especial para mí (que puede no resultar especial para los demás).
Cuando hablé de brillo me refería a ojos vivos, alegres o apagados, que de alguna manera me atraen como moscas a la miel. (Ya nombré la miel dos veces, alerta) Es dificil definirlos... Son muy particulares. Porque quizás a otro no le dicen nada y a mi si, o al revés.
Hasta ahora, dos pares de ojos me dejaron sin habla. Unos miel felinos, grandes pero no exageradamente grandes, de pestañas muchas y oscuras. Bellísimos. Y unos marrones redondos, grandes, con un color hermoso que me encantaría que Facundo herede. Muy expresivos. En esos ojos marrones vi   T O D O.
Y la mirada de los ojos. ¡No hay nada más expresivo que los ojos! Las mentiras y las verdades están ahí todas. Todos los sentimientos, los gustos, disgustos, las broncas, los placeres. Todo.
Todo lo que nos pasa o sentimos. No hay forma de ocultárselo a los ojos, no hay forma de no demostrarlo. Somos ojos. Todo ojos.
El día que los ojos dejen de resultarme asombrosos, voy a empezar a sospechar de los míos. Seguro estén comenzando a comportarse como unos resentidos...

lunes, 5 de septiembre de 2011

No quiero matarte, pero si me obligas...

Tener 19 años y enamorarse no es tan terrible.
Lo terrible es que ese amor tan fuerte no sea correspondido.
Lo terrible es que esa persona no te aprecie. Que te mienta, que te cree falsas expectativas.
Y lo terrible es no darse cuenta por estar enamorada...

Los años pasan y los sentimientos que alguna vez tuvimos por esa gente
se van.
Están, pero menos. 
Como el alcohol, que si lo dejás destapado se pierde en el aire. Así. O algo así
Y lo terrible es perdonar a esta gente. Abrirles la puerta otra vez. Dos veces...

La desconfianza. ¿Buenas intenciones? ¿Qué intenciones? ¿Hay intenciones de "algo"?

Y la locura y sentirse de nuevo la que fuiste en aquellos tiempos. Cuando nació esto de "estalla mi ego" , 
el mismo ego destruido después por la persona que lo llenaba. El amor...

Qué cosa de locos. Ya no sé si quiero eso o no quiero nada. Sé lo que no quiero, eso si. 

Y no quiero llorar más por ningún idiota ni llorar de tristeza, ni ponerme mal por algo que no pasó o por algo que si pasó, o discutir en la calle o a la salida de un boliche, o tener al lado una gárgola mentirosa y sin corazón. Que me vivan, que me quiten la energía en forma negativa (porque me encantaría quedarme sin energías por otras cosas, ja!), no quiero ser vigilada, ni perseguida. No quiero malos tratos ni escuchar palabras para lastimarme a propósito. No quiero más un Daniel en mi vida. Ni quiero un Matías.

Quiero paz. Quiero querer, si, pero quiero que me quieran también. Quiero respeto. Que me respeten. Pero sobre todo quiero poder ser yo. Quiero ser como soy y no joder a nadie ni que nadie se sienta jodido.

Tuvieron que pasar 5 años para saberlo. Mierda, no aprendemos, eh.

En definitiva, los años no vienen solos. Algo aprendí, me parece. La que importa soy yo esta vez.

miércoles, 31 de agosto de 2011

FACUNDO

Estos días pensé mucho. Pienso todo el tiempo, hasta cuando duermo o me ducho. Y pienso en todo. Las cosas que pasaron, las que pasan, las que podrían pasar y la gente a la que todooo esto incumbe. De nuevo, los amigos, los que se cagaron en todo, mi familia, él. Y en mi vida, sobre todo.
Ahora él depende de mi, y tenía que pasarme esto para tomar conciencia, ¿qué mierda pasa conmigo? Siempre tengo que reaccionar ante situaciones extremas, no logro bajar por mi cuenta. Eso me produce pánico.
Vuelvo a pensar en lo que pasó y lo que podría pasar, y la seguridad que siempre tuve de que voy a ser buena madre se cae como cae la lluvia. Tengo tanto miedo de volverlo a poner en peligro... TANTO! siento que podría paralizarme en el futuro o no hacer las cosas bien...
Pero como dije antes, él es mi vida, él depende de mi y LO AMO MÁS QUE A NADA NI NADIE, y eso me impulsa a ser la mejor madre que él puede tener, y darle la paz que necesita y dejar mi egoísmo al fin. Él. Facundo. Mi hijo, lo más importante. Te voy a cuidar y a evitar el pánico. Perdoname por no darme cuenta antes. Sos lo más lindo que tengo en la vida y no veo la hora de tenerte conmigo cuando estés preparado y llenarte de besos y ser tu mamá.
Te amo, bebé.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Vigilia (04/10/2007) [G]

Los minutos no corren en la madrugada, se bloquean, se paralizan, no pasan. 
Dejé descansar el metal que apoyé en mis piernas, vano intento de lograr que todo pase más rápido. 
Oigo pasos, miro. Vos no estás. Afuera no me espera nadie. Y adentro todo está relajado. Más adentro, todo turbio, no hay calma. Otra vez es de madrugada, yo te espero.
Otra vez más, no llegás. Sos como el punto en el reloj, sos el tiempo detenido en las 3:53. 
Me está agotando todo este tiempo, la espera, esta vigilia absurda. Nunca va a llegar el reloj a las 4. Hoy no me vas a venir a buscar. Entonces duermo. 

X.ELO - 01/10/2007 - 3:58

Eterna

Y todavía quedan miles de cartas que no escribí, y poemas que no leí, y canciones que no canté...
Guardame en tu memoria, así eterna viviré.
Y leeras mis cartas y poemas, y escucharás mis canciones.
Guardame donde nada pueda pasarme.
X.ELO

Olvidada

Deprimida me lanzo a tu colchón. Vos no estás y yo me hundo igual. Mirándote a vos, viniste! Deseos de amor. Palabras que quiero escuchar, te quiero hablar. Pero no me ves, estoy hundida en tu cama, ¿te acordás?
X.ELO

Ay! de mi (04/10/2006) [M]

Tu espalda, llanura dorada, intenso fuego que mi lengua apaga.
Labios, deliciosos, esperados, que me besan en estos labios que solo tuyos.
Tu pecho se agita tras las nubes rojas y rosadas de la ilusión.
Llueven gotas en tu llanura. Las nubes ahora son transparentes.
Suspirás palabras en mis oídos, estremecés cada rincón.
Todo el paisaje de tu cuerpo desnudo se mueve, maravillosa danza.
Donde vos empezás, termino yo, y donde empiezo yo, terminás vos.
Figura adormecida, es toda una. Somos bellísimos.
Ay! de mi vida sin la belleza de tu ser,. sin el vigor de tu naturaleza, sin el instinto de tu razón, sin tu animal interior...
Ay! de mi sin vos.
X.ELO 04/10/2006 - 20:20

Despertar (26/06/2007) [Para G]

Despertar a tu lado, junto a vos, con vos.
Nuestros cuerpos uno son, nuestras piernan se trezan, nuestras manos se besan.
Despertar con vos, ¡qué bello! Cada mañana mejor que especial, mejor que despertar es.
Despertar con tus besos y caricias, despertar con tu ternura y tu pasión... ¿Cómo explicarte el alivio que siento en ese momento?
Y vos, vos sos como el sol que se escurre por tu ventana, suave, cálido y tan presente.
Recién despierto junto a vos y ya deseo que sea de noche. Necesito de esa noche, de ese dormir juntos, para tenerte mío otra vez, tenerte mío otra noche y otra mañana, y sobre todo, para tenerte mío otro despertar.
X.ELO
26/06/2007 - 15:05.

lunes, 15 de agosto de 2011

(In) Dependencia

Siempre digo que soy una persona independiente. En cierto punto, es verdad. Me gusta vivir sola, tener mi espacio, hacer nada y ser feliz.
Siempre me enojo con la gente que no puede dejar ir a quienes ama. No entiendo cómo no lo pueden superar. Pero me di cuenta que soy de esas personas. Y no sé si enojarme conmigo misma o sentir pena. Me salen lágrimas, no sé de qué. ¿Dolor?, es muy probable.
Anoche soñé con una de las personas que más quise, solo porque compartimos unos momentos la tarde anterior sin ni siquiera hablarnos. Y me desperté pensando en él. Y él no piensa en mí en lo absoluto. Lo sé. Me lo dijo un amigo. Esto me llevó a reflexionar que siempre pienso en la gente que no piensa en mí, y es lo que me martilla la cabeza desde que abrí los ojos esta mañana. ¿Por qué? ¿Por qué me hago esto? ¿Por qué me importa esta gente?
A veces creo que es puro masoquismo, lo que me lleva a preguntarme porqué necesito sufrir o castigarme, y me lleva a pensar que realmente necesito hacer terapia. Cuando lo pienso es lo más lógico, quiero una madre sana para mi hijo. Pero meto excusas. Que yo tenga un conflicto conmigo no significa que no tenga la capacidad de amar y cuidar de alguien. De hecho, amo y cuido a quienes amo y cuido. Pero no sé. Y acá es donde me lleno la cabeza de cosas que no sé o en realidad no quiero saber. Ideas, teorías, conversaciones imaginarias, un poco de paranoia, la gente en la que pienso que no piensa en mí.
De nuevo. Ahí están, ¡por qué no se van!.
Y las cosas que hago o hice por esa gente. No es que busque algo a cambio, las cosas que hago son por gusto, pero espero el mismo trato, eso si. Y nunca recibo el mismo trato. Espero que los demás vayan a portarse como me portaría yo en determinada situación, y no dejo de sentirme TRAICIONADA por esta gente.
El chico del sueño en la vida real fue muy importante. Lo quise mucho, nos llevábamos bárbaro. Y me dejó más de una vez. La primera realmente no me interesó. En el medio hubo una "media vez", en la que me planteaba una "amistad" que no existía. Nos pusimos de novios. La segunda vez que me dejó, me dolió, y me pidió volver al otro día. Y volví. Y cuando me dejó por tercera vez, ni siquiera me avisó y me tomó por sorpresa. Desapareció nomás. No atendía, no conestaba, no llamaba. Me traicionó. Siguió haciendo su vida y yo, estancada esperando que vuelva, siempre esperando imposibles. ¿Por qué? ¿Por qué esa manía de esperar que la gente que me lastimó vuelva pidiéndome perdón?
Cuando finalmente me reconoció que se portó mal conmigo, habían pasado 3 años y yo ya no estaba enamorada de él ni esperaba que vuelva, pero de alguna manera me sirvió volver a tenerlo, como una especie de satisfacción en la que una parte de mi podía decir "y volviste nomás, yo sabía que ibas a volver" y sentirse bien, otra parte decía "pero, ¿porqué vuelve AHORA?, ¿tan solo está que vuelve con la persona que tanto lastimó?", y la otra parte "hacelo mierda, devolvesela, que sufra". Y está siempre la baja autoestima "te busca para garchar, lo sabés, y como sos una persona sin valor no le importas para nada más, acordate que ya te lo hizo". Tal cual. Todas mis partes tenían razón, menos la que clamaba venganza.
Y soñé con él, que estaba hermoso, que a todas les gustaba, y él estaba conmigo nada más, y mi ego estallaba. Como esa vez hace casi 4 años. Y me levanté pensando en todo esto y en la dependencia que tengo hacia esta gente que no me sirve para nada.
Pensando en los amigos, también. Siempre que hago algo, quiero ser tratada respetuosamente, sobre todo cuando merezco ese respeto. Y algunos no me devuelven ese trato. Algunos siguen  cagándose en mi y yo ahí, esperando que abran los ojos, que se fijen, que piensen. Decirles lo que pienso ya no sirve, estimo a esa gente, ¿cómo hacer para sentir que están de mi lado?, o que vuelvan a estar de mi lado...
No soy tan independiente como quisiera. Lamentablemente, dependo de muchas personas, para bien y para mal. Ahora mismo dependo de todos los que me lastimaron, incluído el chico del sueño, la amiga que no me apoya, el padre del bebé que desapareció y me ignora después de tanto...
Y él es el que más duele. Daniel. Me cuesta decir su nombre o pensarlo sin dolor. Él no es el chico del sueño, él es más. Fue real. Es real. Y todavía me duele. Y de nuevo, espero que aparezca pidiéndome perdón a mí y al bebé, espero que me diga lo equivocado que estaba, que tenía miedo y salió espantado, que cuando se dio cuenta pensó que era tarde, espero emocionarme con sus palabras, que me diga que no necesita de nadie más que nosotros para ser feliz, que quiere ser el padre, que lo ama, que me ama, que no nos va a dejar nunca más, y que así sea. Las cosas que ya me dijo. Nada más. Espero que cumpla con lo que alguna vez, cuando éramos dos y superamos mil cosas, me prometió por su vida. Nada más que eso. Que cumpla. Que no siga traicionándonos.
Un golpe de realidad me avisa que eso no va a pasar nunca porque ya no le importamos, no le importa nada de mi, ni del bebé, ni de nada que tenga que ver conmigo. Las lágrimas de nuevo. ¿Por qué no puedo cambiar esto?, ¿por qué no puede ser como era?. Ese mini-complejo de Dios, de querer solucionar todo, eso es lo que me lleva a arruinarme.
No puede doler así... Es inhumano. Ahora dependo de su asco.
Hoy voy a llorar como hace mucho que no lloro. Hoy dependo de todo.

jueves, 28 de julio de 2011

Falta de fe

Quien me salvó una vez

de morirme de amor,
me salvó otra vez de morir de amor
y quiero que me salve ahora, 
que estoy casi muerta.

Si no fuera porque sé
que no sos de esos que 
se enamoran y dejan
todo
no sos de esos que están con una sola mujer
ni de esos que dejan de mirar
ni de los que pierden contacto con otra realidad al estar 
piel con piel, estar carne sobre carne,
si no fuera porque sé que me porté mal una vez, dos  veces en realidad.


La primera vez era demasiado joven como para no asustarte
y la segunda te asustó él, por mi culpa.
Y desde entonces siento que hay algo inconcluso
entre nosotros, algo que no terminó de terminar porque nunca empezó a empezar.

Él me salvo dos veces y quiero que me salve ahora.
Si no fuera por todo lo que sé de vos,
si no fuera porque sé que no soportaría jamás tu rechazo,
te diría que en todos estos años,
yo creo 
que te amo.

jueves, 21 de julio de 2011

Tanto Amor


Se sentaban en el pasto y tanto amor no les entraba en el corazón. No les entraba tanto amor.  Ella usaba a veces una cruz, ... y sin embargo se cruzaba a veces.
He intentado aprender y significar el modo en que se besaban.
Hermosos, de sexys se miraban. No les entraba tanto amor... 
Se reían de fruta y eran de mentol. Flotaban orgasmos bajo el sol, condición que no cambiaba al diluviar. Dibujaban el cielo con crayón..., y sin embargo se rayaban a veces. No duraba mucho ese bajón. No les entraba tanto amor. 
Con una inyección de libertad detienen el pulso universal. El amor era aquello que no les faltaba. Encendieron apenas una luz, que sin embargo brillará en la eternidad. Para aquellos que bebemos soledad, solo espero que nos puedan contagiar. Quizás.

Nuevo corte de Massacre presentando "Ringo", disco próximo a salir. Me encanta esta canción, me encanta. La letra la escribí según lo que escuché, no sé si está bien o no del todo mal, pero tenía muchas ganas de compartirla.

viernes, 15 de julio de 2011

Inspiración

Quisiera poder inspirar a alguien
convertirme en musa
ser única
ser una obra
ser la materia prima
y ser el resultado final.

Quisiera ser un cuadro
o una o mil canciones
quisiera ser melodía
el poema de un enamorado/obnubilado-inspirado
la escultura que unas manos modelen
un dibujo, un bosquejo, la palabra de unos labios


Quisiera poder inspirar a alguien como pude alguna vez.
Que no cuente mi rechazo
que no importen las mentiras
que no sucedan las traiciones
ni aparezca la cobardía
los sinrazones
la costumbre de tenernos cada día
tenernos cada tarde
tenernos cada noche
y tenernos cada día

Quisiera poder inspirar a alguien
desde los motivos para no enamorarse de mi
que podrían ser
(precisamente)
los motivos para enamorarse de mi

Inspirar solo por ser
no por hacer
o sentir o dar o estar o decir o callar
Solo por ser quiero inspirar.
Quisiera poder inspirarte así otra vez.

miércoles, 13 de julio de 2011

Alone Together

"No hay opción ahora, es demasiado tarde
Dejalo irse, se dió por vencido
(Me di por vencido)
Lisa dice: "Tomate un tiempo para mí"
Derribándolo hasta las rodillas

Ah, el pecho hacia abajo ...

Llevame lejos
Mirá, ahora te tengo que explicar
Las cosas han cambiado de forma permanente
La vida parece irreal

¿Podemos volver a tu casa?
Oh, "vos tomás demasiado", haceme tomar lo mismo.

La gente trataba de sentirse bien, dándose un buen consejo
Mirando hacia abajo, a veces se sentía bien ...

Él sabe que es justificado matar para sobrevivir
Él entonces hace más de muerto que de vivo, en dólares
Vamos a chupar más sangre, vamos a correr tres horas al día
El mundo ha terminado, pero no me importa porque

Yo estoy con vos
Ahora tengo que explicar
Las cosas, han cambiado
De forma permanente
La vida parece irreal
¿Podemos volver a tu casa?
Oh, "vos tomás demasiado", haceme tomar lo mismo.


La primera vez, sucedió demasiado rápido

La segunda vez, pensé que iba a durar

A todos nos gusta un poco diferente ..."



Una traducción un poco burda de una canción de The Strokes, que siento mía. Paso a explicar porqué, si puedo. AclaraciónSe sabe que el sentir las canciones permanece tan dentro de uno como las plaquetas que tenemos en la sangre y es casi imposible separarlas del sentir para contárselo al mundo, pero lo voy a intentar.

Desde el título ya la siento mía. Solos Juntos. Juntos Solos. No importa si estás con alguien, estás sola. No importa si estás sola, estás con alguien. En mi caso, ahora, estoy acompañada todo el tiempo, por suerte, por mi bebé. Estamos juntos, pero estamos solos. Estamos solos, pero estamos juntos. Somos uno. Ahora. ¿Se entiende?

"No hay opción ahora, es demasiado tarde", vos no podés elegir, ya es tarde. Ya no podés hacer nada (lo hubieras hecho en su momento)

"Dejalo irse, se dio por vencido", es como aceptar que alguien tomó un rumbo inesperado que no le hace bien, o que se cansó de algo.

"Las cosas cambiaron de manera permanente":  Si, cambiaron muchísimo los últimos meses, y la vida no parece ser lo que es, la necesidad de volver a un lugar conocido, un lugar familiar, y no estar donde no sé adónde voy. La necesidad de perderse esa realidad actual con algo externo que me deje knock out. No por el bebé, sino por la situación que lo rodea. Me encantaría cambiar las cosas y que todo sea como fue, pero las cosas ya cambiaron. Y explicarlas es lo problemático.

"La gente trataba de sentirse bien, dándose un buen consejo
Mirando hacia abajo, a veces se sentía bien ..."
:  todos tratamos de ayudarnos, no nos gusta ver mal a quienes queremos. Pero también, todos, a veces, sentimos la comezón de saber cómo se siente rendirse de verdad de una puta vez. Tocar fondo. O agachar la cabeza, como sumidos a los consejos de los otros para evitar sentirnos peor, o hacerlos sentir mejor a ellos por el esfuerzo de escucharnos y aconsejarnos.

"Él sabe que es justificado matar para sobrevivir". Alusión, en mi caso, al progenitor. Para mantener su "estilo de vida" quería deshacerse de lo que hizo. Las cosas que escuché de su boca para justificarse son horribles y ojalá el bebé no las oiga nunca.

"El mundo ha terminado, pero no me importa porque
Yo estoy con vos" . Que se caigan las paredes, que nos invadan los zombies, que la TGM estalle, no me importa. Yo te tengo a vos, hijo, y vos me tenés a mi. Estamos juntos, separados. Y sos todo lo que me llena, sos todo lo que me hace feliz, me llenás de orgullo ♥

"La primera vez, sucedió demasiado rápido
La segunda vez, pensé que iba a durar
A todos nos gusta un poco diferente ..."
Lo tomo como alusiones al pasado amoroso (el mío). La primera vez que me enamoré fue tan fugaz, no me duró nada. La segunda, realmente, pensé que iba a durar, pero yo y mi suerte y mi habilidad para elegir idiotas, me anteceden. Lo diferente fue el progenitor. Fue algo nuevo, único e irrepetible. La considero mi primera experiencia "madura".

Alone Together - The Strokes

lunes, 11 de julio de 2011

El nombre

No es fácil elegir el nombre de mi futuro hijo o hija. La verdad que no. Hay que pensar que toda su vida va a llevar ese nombre, y puede llevarlo con orgullo o ser una carga. A mi me pasa con mi segundo nombre, es el de mi mamá y mi abuela. Y no me gusta...
El de nena ya está decidido y es inamovible: ALMENDRA
Si es varón estoy entre FACUNDO NICOLÁS o JUAN FACUNDO.
Yo creo que va a ser varón. Por alguna estúpida razón tengo la certeza de que lo es. Soñé que lo era. Y Josefina, mi sobrina, está muy dulce conmigo, mucho más de lo habitual. Cosas que las viejas te dicen: "Si la nena está tan pegote con vos, seguro es varón", "No estás gorda, las nenas te deforman, seguro es varón", y mil cosas más...
No sé si Almendra o Facundo me va a odiar o va a adorarme, pero esos nombres realmente me gustan y los siento fuertes. Nunca me gustó lo "normal", jamás, y no quiero que mi hijo/a tenga un nombre normal (si bien los de varón son bastante normales, creo que son nombres que dan una personalidad fuerte, y eso es lo que quiero para el bebé). Mi hijo/a es único, y quiero que así sea para siempre. Y fuerte, y seguro/a de sí, y que se sienta amado/a en todo momento, porque en todo momento lo es.
Facundo o Almendra. Te amo en todo momento. Espero que te guste el nombre que elegí para vos.

martes, 5 de julio de 2011

Día del orto

Hoy REALMENTE fue un día de mierda. Empezó bien, desayuné, bárbaro.
Me dispongo a viajar hacia el trabajo en tren, me subo, y queda parado en la siguiente estación. El tren en el que yo viajaba quedaba suspendido, y debía ir al andén 3 para tomar el próximo con destino a Plaza Constitución. Lo perdí, obviamente. Había demasiada cantidad de gente y no llegué a tiempo.
El tren que le seguía, partía por otro anden, así que para no volver a perder tiempo crucé la vía a pie. Me sentí una delincuente. Tuve suerte, el tren vino en seguida y me subí.
No pedí el asiento esta vez (la otra tampoco) y viajé de pie. El viaje fue bastante ameno, escuchando música, mirando por las ventanas y pensando cosas que ya no me acuerdo.
Al llegar el tren a destino, me acomodo para salir. La gente que estaba más cercana a la puerta comenzó a salir, y así. Un hombre que estaba a mi izquierda empieza a empujarme con su pecho para que salga, cosa que no era posible en lo absoluto, dado que quienes estaban delante mío esperaban su turno pacientemente, como cualquier otro, para salir del tren en armonía. Cuando el hombre me empuja, lo miro y me pongo derecha, acomodo mi cartera y mi codo queda rozándole el pecho. Me vuelve a empujar... Esta vez pongo un poco más de énfasis en el codo.
El tipo empezó a insultarme y a gritar porque puse mi codo para defender mi cuerpo, siendo que él me estaba empujando vanamente, buscando una salida que no iba a encontrar a menos que sepa desparticularizarse, volar o teletransportarse, o bien, a menos que sepa ser paciente. ¡La gente es increíble!
Al principio yo lo traté con respeto, pese a que el hombre de entrada me insultó. Al ver que no reponía su actitud, también le grité y lo insulté. Lo más suave que le dije fue "viejo pelotudo". Me dejó alterada, sensible.
Llego al trabajo, subo al ascensor y me pongo a llorar. Llego a la oficina, saludo, me ven llorando y me preguntan qué pasó. Les cuento, sabiendo y diciendo que realmente es una pelotudez, pero potenciado todo debido a mi estado. Me entienden y me apapachan. Al rato se me pasa la angustia y la bronca que ese pelotudo me dejó.
El día siguó transcurriendo sin nada trascendental.
A la hora de irme, debo llevar un escrito a un sector que no conocía, muy lejos de mi oficina. Resulta que no era donde me dijeron que debía ser, y me pasearon por todo el primer piso. A la hora de irme.. Malhumor latente, malhumor latente.
Vuelvo en auto, con madre y padrastro, hablando de política y de las cosas que no hay que decir en determinados lugares, y porqué no hay que decirlas.
Llego a casa de madre. Hoy es el cumpleaños número 77 de mi abuela materna, Esther. El panorama: Mi sobrina llorando, mi hermana gritando y enojada, un LCD de 32 pulgadas a medio armar sobre la mesa (regalo de mi mamá y mi padrastro a mi abuela), un montón de papel glacé y hojas canson, plasticola, el piso sucio. Mi abuela en la habitación. Casi se cayó en la ducha, alegremente no le pasó nada grave. La saludo.
Tocan el timbre, fui a abrir. Suena de nuevo, vuelvo a ir. Y una vez más. Cuando vuelve a sonar, aviso que yo no voy a ir. Mi hermana gritando. "Te dije que yo no voy a ir  a abrir otra vez, andá vos". Al final fue Agustín a abrir. Era una vecina amiga de la familia.
Y pensé: "la verdad que hoy fue un día del orto... tengo que quitarme el peso de encima y quejarme, y no importa si nadie me apoya, al menos me quejo y me sirve para estar mejor". Y acá estoy. Describiendo mi día.

lunes, 4 de julio de 2011

¿Y mis cuadernos?

Y me pregunto dónde estarán mis cuadernos
de viejos escritos,
llenos de colores y ganas
Llenos de adolescencia y libertad condicionada

Cuadernos en los que escribía en clase en la secundaria,
que llenaba de cursilerías,
obviedades, palabras anti-todo, anti-vos, anti-ellos, anti-TuDios
pasatiempos que hoy superfluos.

Los mismos cuadernos donde antes escribí
"Mati te amo ♥"
"Eli y Gonxa"
"Gonzi te quiero ♥"
Los nombres que taché por  d e s amor...

Y me pregunto dónde estarán porque a veces me quiero reir
y nada me causa gracia
más que mi propia (o a veces, también, la ajena) desgracia

pasada y superada, enterrada.
Ese vivir joven que no me llevaba a nada
pero me llenaba de experiencias vacías de conciencia
tan amorales
tan recordables -aveces-
alcoholizadas
hermosas...

Pucha, dónde estarán...!

domingo, 3 de julio de 2011

Vacía

Nada más decadente, ni más odiable
Nada más triste, nada más ajeno
nada menos humano
que saber
que
Traicionaste a quién hubiera muerto
(de ser necesario)
por tu felicidad/bienestar/tranquilidad.

Nada menos colorido que tu piel
en esos momentos
y tus ojos ya no verdes,
en un blanco y negro
sin brillo
Ojos de animal disecado
Nada.

Estás vacía, vieja amiga.

El muro no lo levanté yo.
Yo jamás te traicioné
no así, al menos
Porque a mí no me interesa caer bien
ni socializar
o ser popular-
Qué vacía estás...

Desastre

La canción que suena. El disco que suena. La voz. La guitarra.
Escapábamos de no sentir en su momento, miedo que domina. Miedo.
Qué desastre vos y yo.
Odiaba darte la razón, pero por algo te amo así: siempre tenés razón.
Siempre fuimos a destiempo. Siempre fui yo. Siempre para vos.
Y no aprendo. Siento que nos pertenecemos (incluso hoy) para siempre.
Y escápabamos en su momento. ¡Qué par de idiotas!
En lugar de sentir...
Qué desastre seguir llorando por vos.

domingo, 26 de junio de 2011

Fuimos.

No hay nada que hablar. O sí. Te fuiste, me fui, nos fuimos.
De todo. De vos y de mí. Del planeta. Ya no somos.
Y ya no sé si fuimos o es mi capacidad de recordar cosas lindas lo que me ata.
O que fuiste lindo cuando quisiste, y fui única cuando quise. Y fue. Fuimos.
No, no hay nada que hablar. Te fuiste solo.