Los años te hicieron tanto bien

Los años te hicieron tanto bien.

Esos labios que en otros tiempos se cansaron de besarme, intactos. Rosados, largos, se me antoja besarlos sin tu permiso y que me sigas el ritmo. 

Los ojos, tus ojos, rodeados de arruguitas cuando te reís, brillan. La miel verdosa que se escapa de ellos es dulzura pura. Lo felino de tus ojos, siempre me gustaron y siempre me van a gustar. Siempre fueron tu mejor atributo, y a veces no los puedo mirar. Tus pestañas larguísimas no me dejan.

Tu mirada sigue fuerte, y con los años se hizo más profunda, me atraviesa, me quema un poco, me lleva atrás, me lleva a tu cama, a esos pubs.

Tu pelo un poco canoso ya, el pelo que me gustaba despeinar cuando éramos todo pasión, tu pelo corto, con esas ondas que no se terminan de definir nunca... Ya un poco canoso, ¡te queda tan bien! 

Esa sonrisa, mordiéndote los labios como siempre, rodeada de líneas que te hacen parecer más sabio. Te quiero acariciar... No te acaricio. 

Tu cuerpo, las líneas que si supiera dibujar dibujaría para tenerte conmigo cuando yo quisiera. 

Los brazos, las piernas, el sexo. 

Sos como el vino: estás cada día mejor. Sos una persona feliz y se te nota. 

Mejor me callo, te hablo de estupideces, me hago la idiota (como siempre) y espero que vos empieces a buscarme, como siempre. 

Ya se me va a pasar.

Dos

Te cantaría un poema. Me encantarías con películas.
Me harías reír, cosa rara, cosa única. Te haría sentir.
Te contaría lo rota que estoy. Me darías un libro.
Me besarías con ganas y mucha pasión. Esperarías más.
Me sorprenderías con tu amor. No quisiera confundirme.
Me confundiría al fin. Sabías lo que hacías.
Me enamorarías. Sólo querría estar con vos.
Te diría que te amo, pero estoy rota. Lo decís vos primero.
Una canción me delataría, "te amo". Me amarías.
Somos uno para el otro. Somos dos, siempre.
Y esa barrera invisible que siempre existió de tu parte y de la mía fue lo que jamás nos permitiría ser uno.
Y todo termina yéndose a ese lugar donde existe y se repite el pasado y se repiten las historias.
¿Dónde vive el pasado, más que en mi piel y mi memoria, y en esas lágrimas que a veces me brotan al pensar en todo el trabajo que te tomaste para lastimarme?
No entiendo el fin de todo esto. Todavía no lo entiendo.
Sólo sé que siempre fuimos dos, caminando un tiempo a la par, hasta que uno o los dos, corrimos y nos detuvimos, a destiempo.
A veces duele. Todavía.

Contame los lunares

Contame los lunares, de todos lados, uno a uno y como quieras. Besalos, tocalos y mordelos. 

Contame los lunares hasta que tus dedos se gasten, hasta que tus ojos ya no vean y hasta que tu boca ya no bese, hasta que tus manos enjevezcan, hasta que mi piel se arrugue, hasta que se nos sequen las lenguas. 

Yo te cuento que te los cuento en silencio y deja de ser un secreto. Con vos ya no hay secretos. ¿Cómo podría haberlos?

No pares nunca de contarlos, y cuando te canses, descansá en mi pecho y dormite, yo te cuido. 

Nunca apagues los lunares que me contás. 

Y encontrame siempre uno nuevo, y no vas a poder parar.

Darse cuenta de a poco de los pasos que vamos a ir dando

Hoy ella me hizo notar que el duelo no es por él en sí.
El duelo es por todas sus promesas, por todas las palabras, por el proyecto inconcluso, por los pequeños rechazos, por las culpas todas sobre mí cuando en realidad éramos dos y la cosa era fifty-fifty. Todo eso está en mi cabeza y determina, no condiciona, mi conducta. Me reprimo bastante. Ella también me dijo que lo cuido mucho, y eso es verdad.
No va a volver y yo tengo que seguir caminando para poder ser libre y finalmente crear y amoldar mi vida sin promesas ni palabras que no sean mías, con proyectos que se cumplan, con besos dados y recibidos con amor, por no más culpas injustas sólo para mí. ¡Y tengo tanto por hacer todavía!
Me voy a entretener para saldar esa herida narcisista que hizo con una navaja de hielo, que todavía chorrea sangre algunas veces. No está mal. Es un mimo para el ego.
Y me siento un poco mejor cada día, y voy sabiendo qué camino tomar para seguir en el camino y poder llegar. De a poco.

Un buen comienzo es olvidar

En plan de olvido, 

tratando de sacar de mi piel la piel ajena, 

clavándole agujas a tus ojos verdes que se vuelven rojos, 

arrancarte pelo por pelo de tu cuerpo, 

 borrarme recuerdos de verte llorar y verte reír al mismo tiempo,

cortándote los labios para tirarlos al mar de mi sueño 

y así intentar deshacer cualquier destrozo que hayas ocasionado. 

Tengo que desarmarte, dejarte como estabas antes de habernos tocado, 

¿para qué enamorarnos? 

Un final sin fin, otro cierre que se traba, 

otro círculo que no cierra, otro beso que no dí. 

Y van. 

En plan de olvido, qué insensata. 

Y... la verdad es que soy muy estúpida

No puedo controlar esos impulsos autodestructivos. No puedo dejarte en paz. Tomo malas decisiones, hago algo con cierta intención y suele dispararse para cualquier lado una bala de cañón que parece romper todo. La verdad es que soy una idiota. Soy muy estúpida.
Así siempre termino perdiendo todo. No aprendo más.
Perdí ayer, vuelvo a perder hoy. ¿Y qué gano? Reproches de mí, rechazos tuyos, y tengo que esperar.
Digo cosas que el enojo me hace decir, pero no es más que impotencia por no poder hacer todo a mi modo. No escuches al enojo, por favor. Hacele caso a mi calma y permitime verte a los ojos una vez más.
Esta vez siento que te perdí. Siempre pierdo, no paro de perder.

El sueño

Era verano y estábamos en la playa. Mis ojos son como una cámara que filmaba todo lo que pasaba.
Jugamos, nos reímos y el sol me empezó a quemar la piel. Entonces fuimos a la orilla del mar los tres, lo mirábamos, sentimos el viento. Yo tenía deseos de entrar.
Y fue entonces cuando te lo dí. Mi amor, mi único tesoro, mis ganas de vivir, lo que me mantiene de pie. Vos lo tenías a él. Y empecé a caminar al horizonte marino hasta que el agua llegó a una altura en la que podía nadar. Miré atrás, los dos me saludaban con las manos, sonreí tranquila y me puse a bracear. Y mientras más lejos llegaba nadando, más libre me sentía, y entonces mi cuerpo empezó a cambiar y yo me fui convirtiendo en pez. Y le pertenecí al mar.
Me desperté, te lo conté y no paré de llorar.

Hablar

Podré tener dos millones de defectos, de todo tipo. No soy hermosa y ni siquiera simpática, no tengo una mente brillante ni soy tan buena en la cama.
Pero mis decisiones siempre son mi eje. Saber cuál es el siguiente paso, pensar, planear, idealizar. Siempre estoy segura cuando decido, aunque más de una vez me haya equivocado mal.
No pretendo más que un poco de decisión en los otros, sostener lo que se promete casi llorando y después de haber perdido poder y haberse arrodillado. Pero son tan cagones y faltos de huevos, que no.
Purgar el dolor de alguna manera. La música ya no sirve, escribir y leer, tampoco. Las drogas no son una opción. No queda otra que empezar a hablar para liberar los monstruos y las princesas que coexisten en mí. Hablar para llorar. Hablar para pensar. Hablar para decidir mejor. Hablar para equivocarme, pero menos.
Hablar para soltarlos, a todos esos que son yo y que me hicieron lo que soy. Hablar.

Una canción, inspiración.

"Recordé sus gustos, conversación astral, las canciones que oíamos, su cuerpo lunar, refugio celestial, y el PH de su saliva. Y me subí... Y me subí."   

Era el verano del dosmilalgo. Lo llamé, teléfono público mediante, y me cantó esa canción con su guitarra y su voz. No olvidé más ese momento. 

Él era tan hermoso y yo tan imperfecta como hoy. Él era todo lo que yo quería, y yo un reemplazo de quién él quería. Las cosas no funcionaron, su amor me era ajeno, el mío hacía estallar mi ego. No volvimos a vernos. 

Años, y una disculpa. Volver a ser nada, pero esta vez sin sufrir. "La persona que me va a gustar siempre, pasen los años que pasen, las cagadas que se mande. Siempre me va a gustar, porque es perfecto en su imperfección, es sensual en todo ¡y tiene esos ojos tan hermosos!", mi discurso. El suyo no me interesa más. 

Los años parecen repetirse, y ahora entiendo todo. El eterno retorno... y vos tenés razón en todo.

Cartas

Le escribí una carta a Septiembre y le pedí que se llevara la primavera a otro lado. No tengo ganas de ver pajaritos, ni flores, ni sonrisas, ni besos, ni abrazos, ni nada que no me toque un poco a mí.  

Septiembre me dijo que no puede, que es su naturaleza traer primavera, sol y flores. 

Entonces le escribí una carta al sol para que se apague, y se termine la vida en todo el planeta. Morirme yo, y los demás, las flores y los pájaros, los días, las noches, matar el calor y que reine el frío de nuevo.

Espero una respuesta.

¿Cómo disfrutar el ruido del silencio?

Duele el silencio que producen las palabras que no se dicen. No se dice nada más, no se contesta nada más, y estamos en el medio de un error que pudimos haber evitado.
Yo decía, vos decías, nos contestábamos, el silencio se disfrutaba porque era otro silencio.
Y ahora todo está en un silencio cortante, de esos que te abren las venas y te hacen sangrar, de esos que querés gritar para interrumpirlo y alguien te tapa la boca para callarte, esos silencios que enferman lo poco que quedaba sano.
Y se supone que hay que pensar, y yo no tengo nada más que pensar, no quiero. Mi decisión está tomada, ¿pero la tuya?
Tengo miedo de este silencio en el que nos metimos. No podemos ir más allá y tampoco creo que podamos.
Necesito gritarte y sos vos el que me tapa la boca. Necesito gritar, romper el silencio y el ruido sordo que se genera entre vos y yo.
Te extraño.

El amor explota

Kaboom. Cuando no entra más amor, empieza a salir, y a mí ya se me escapó. No existo. Mis partes están desparramadas y me toca volver a armarme.

Autodestrucción en cuotas

Ser sano, estar enfermo. ¿Y a vos qué te importa? 

La única cosa totalmente libre que podemos hacer, es elegir cuando y cómo morir. Todo lo demás se nos impone mediante decisiones que vivir nos obliga a tomar. ¿Y quién eligió vivir? 

Pequeños actos suicidas, como fumar, tomar, no comer, cruzar en rojo, enamorarse, snifar. Autodestrucción en cuotas, buscar morir pero sin el coraje que necesita el hacerlo. 

Sobredosis de pastillas para dormir mezcladas con alcohol, cortarse (bien) las venas, ponerse la soga al cuello y patear el banquito, pegarse un tiro en la sien, tirarse a la vereda desde una altura imponente, saltar a las vias, dejarse estar. Acciones suicidas, merecen mi elogio por el valor que conllevan.

Y en definitiva, ¿dónde está el sentido de todo? 

Autodestrucción en cuotas. Estamos en el borde. Y somos unos cobardes, eso somos. 

Porque en definitiva la cura para el dolor es la muerte, el camino fácil, lo simple. Vivir con dolor y superarlo y poder seguir viviendo es el desafío. ¿Pero para qué vivir? 

Yo te entiendo, quiero que lo sepas.

Soltá

Pero las distancias, ¡ay!... sí, son enormes.
Me quiero reír. Y te pienso así. Sos mi payaso personal, a veces.
Y el pensar y no sentir, ese constante análisis estúpido que no nos lleva nunca a nada.
O si, en realidad nos distancia más. Levantamos los puentes.
Refugiarme en la música, como hice siempre.
Concentrarme en lo que realmente me importa: sobrevivir.
Y pensar en un mañana.
¿Y vos dónde estás? ¿Y yo dónde estoy?
Quiero dormir.
Y me buscaste, y te encontré después de tanto desear. Y me hacías reír... Y te vi llorar.
¿Y para qué todo esto, al final?
Nada tiene sentido.
Separar los imanes, pelea de dioses por el poder, el pudrirse de las dos mitades.
Carne contra carne, dormir en vos, tu olor, el calor. Reconciliarse.
¿Y para qué, al final?
Basta. Hay que pensar menos y sentir más.

El enojo

El enojo es mi inseguridad. En otro tiempo fue la impotencia y el dolor disfrazado de gritos y de llanto desmesurado. No me calmaba nada. El enojo hoy es mi inseguridad, el autoboicot, tal vez, el subconciente queriendo destruirlo todo otra vez. Yo siempre dije que la felicidad es aburrida, y lo es, en estado constante, y que para vivir hay que sufrir, romanticismo extremo. Pero los ratos no son constantes. No me aburre un rato, dos, tres, mil. Siempre quiero un rato más, no me alcanza. Y el sufrimiento viene de adentro, de Hera, de la pantera, y del veneno del escorpión. Es mi inseguridad, y la transmito. Me duele como una aguja reventándome el ego que flotaba lejos de mi, que ya no era mío. El enojo, no arruinarme, no arruinarte. Estoy aprendiendo a calmarlo sin herir, de paso. Es mi inseguridad.
Pantera, escorpión, Hera, guardados todos, que duerman.

Cuerpos Imanes

A veces siento que tu sangre atrae mi sangre, y que mi sangre atrae tu sangre. Que nuestras bocas no pueden evitar ese llamado invisible y tienen que encontrarse. Y las lenguas, mezclarnos por dentro, y lo que me despiertan tus besos y te generan los míos. Que nuestra piel sea nuestra, y no tuya ni mía, nuestra. Y a veces siento que no podemos ser más justos, porque como te dije, no somos perfectos, somos justos: yo para vos, y vos para mí. Porque no podemos controlar esa atracción hermosa que nos lleva a pegarnos cuerpo con cuerpo, porque no queremos evitarla. Ni queremos salir, ni separarnos, ni no abrazarnos.
¡Es tan increíble esto que nos pasa! Y lo mejor es que es real. Somos nuestro propio imán.

Las piezas

"(...) mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua." J.C.

Nos encantamos. Somos piezas de un rompecabezas de dos piezas. 

No dos mitades, dos piezas, no existen las mitades. 

Yo estaba perdida en un cajón, era un paisaje gris o una foto fuera de foco. 

Y algo nos unió y ahora somos un solo paisaje que se mueve y se llena de amarillo y se llena de rojo. 

Ahora somos azul, metamorfosis de colores. 

Y para mí, somos mar rompiendo en las rocas.

Y me gusta. Me encantás.

Los raros

Te encontré y dejé de huir, y dejé de resistir. Ahora estoy en tus manos. 

Estabas cerca y no te encontraba, no te veía, no te quería ver. 

Las vueltas, los miedos, las personas en el camino, 

y el estallido de nuestros egos mezclándose, 

cediéndose el poder, alternados -este punto nunca es claro- 

Vos sos para mí y yo soy para vos. 

Y somos raros.

Un máster en fallidos

Lo que se piensa, lo que no se dice, lo reprimido, las ganas de algo, el miedo a algo, lo que se siente y cómo se siente. 

Tenés un máster en fallidos. Y eso es lo único que nunca te falla, tu propio error, que no deja de ser la compulsión de repetición que te caracteriza.

No te vuelvas a equivocar, sale caro. Acordate como eran las cosas y acordate como querés que sean. Y calmate, por favor. Tu cabeza siempre va más rápido. Re-la-ja-te.

Se te ¿escapan? dos palabras, siempre par. Nunca una, nunca tres, nunca más. Dos.

Se escapan de noche, y se escapan a la tarde. La pertenencia. Ese "mi", y te golpeas la cara y la cabeza con lo que tenés a mano, cerrando los ojos y dándote cuenta del error, pero tarde. 

Tan dañado... 

C A R N E

Estímulo-Respuesta. La mecha. El placer.

Todo se incendia, todo se quema: afuera,

adentro, alrededor, las sábanas

¡y vos!,

que te hacés cenizas.

La piel.

La carne, sobre la carne,

la carne sobre la carne.

Dormir entre cenizas.

Yo no sé nadar.

Me quiero meter a nadar ahí, en esa fuente donde todos flotan y parecen ser tan felices.
Quiero ir a caminar, "caminemos, amor (¿amor?)".
Quiero tirarme en el pasto y encontrarle forma a las nubes en el cielo, reírnos y robarte besos. "Dame un beso. Ya".
Y quiero rodar, y pensar que estamos solos, y caer en tus brazos, asfixiada por las risas y que me abraces y no me sueltes. "Abrazame, y no me sueltes".
Sentir la mordida animal y no desesperar. Guau.
Y de repente, me encuentro hablando bien de todo esto, casi como si me importara.
"No te resistas", me dicen. Pero me resisto, y no lo puedo evitar.
Todo tiene un límite. Yo no sé nadar. Ese es mi límite. Rompamos la fuente.

"Hoy puedo ver alrededor 

un tobogán sin escalón, 

besar tus pies en el sillón, 

dejarme estar, decir que no.

Tu mano en do, un boulevard, 

el desamor del funeral, 

tomar un tren, dejar pasar, 

pedirle a Dios un poco más

Es todo lo que tengo, y es todo lo que hay. 

Cambiar el Sol de tu lugar"

Sonrisas fugitivas

 La ropa que cae tiene la suavidad de esa noche, cae la lluvia tibia del agua en el pelo, en la cara, en la espalda, y el vapor perfuma todo. Por un instante, vuelvo.

Cierro los ojos: me acuerdo. Se me escapa una sonrisa, y también las canciones.

Verme los brazos por primera vez desde entonces. Notar que esta vez tengo marcas moradas. También las piernas, que tiemblan un poco. Estoy destrozada. Pero sonrío más. 

Sentir la espalda relajada. Se me escapa otra sonrisa. 

La sorpresa fucsia y negra de la noche, y la otra también. Vuelvo a tener los ojos cerrados.

No puedo dejar de sonreír. Desde acá, te doy las gracias.

Yo soy de mí

La pared escrita, un pensamiento de años: "yo soy de mí". 

Que el frío no te ciegue, no te confunda, ni te engañe (no hay que mezclar)

El recuerdo constante, y desear. 

Pero yo soy de mí. El egoísmo de antaño, la necesidad. Y desear.

Golpearse la cabeza contra la misma pared, no salir de ese lugar.

La estaticidad. Yo soy de mí. 

Pero también en su piel. Y también en la pared. 

Desear pertenecerle. Que el frío no te engañe más. 

Así siempre es mejor. Me pertenezco a mí. 

Te presto mitiempo/micuerpo/missonrisas/misbesos

Y nada más. Te lo presto, y devolveme ese ser que amo. 

Que el frío no te engañe: yo soy de mí. 

Donde la lengua no llega

Donde la lengua no llega
como órgano
A otro órgano
ahí es donde te quedaste.

Atrapada en las ataduras
sin poder gritar
pero sintiéndome morir y explotar
Es una buena manera de morir.

La lengua no llega,
pero vos me llegaste.
Me callaste. Me mataste.
Un suspiro y resucito.

Abro los ojos, te miro.
Te sonrío y seguimos matándonos.
Y ahora
le toca a mi lengua llegarte.
Te voy a matar. Y me sonreís.

Horrocruxes de vos

Cada tanto encuentro algo que hizo, dibujó o escribió. Y cuando aparecen esas cosas, la cicatriz me quema.
Dicen que hay que matar para dividir el alma, y él me mató, y en sus afectos están los trozos de él que éramos dos. Porque él también se mató. Pero no sabe, porque vive en sus dibujos y en sus cartas, y vive en los muñequitos y en las palabras que me dijo. Vive en mi cabeza y en la sangre que me corre las venas. Y vive en la flor que me alegra cada mañana (y la vida) con sus ojos extraterrestres y su sonrisa desdentada.
Pero, claro, él no sabe. Porque se mató. Y si yo tiro todo, él se muere. Y ya no quiero que se muera.
... pero tampoco quiero hacerlo más fuerte. Por eso lo quemo: como me quema la cicatriz.

Árboles

Me hacían llorar sus ramas. Pedían la libertad llamando al cielo, buscando el Sol. Pero sus raíces, ay!, sus raíces siempre en el mismo lugar. 

Pobres árboles, no se mueven de allí. Se agitan, dejan volar sus hojas, pero ellos no pueden volar. 

Los años le pasan, la tierra es la misma, las ramas se expanden más queriendo escapar, pero es igual.

Y entonces el cielo siente su pena, le da lástima el árbol, el sol cómplice que se escondió, y las nubes lo llueven, lo llueven, lo llueven. La tierra de ablanda, el árbol se saca ese, su vestido ajustado y al fin puede caer. 

Ese tronco muerto en el suelo es todo anhelo de libertad.

Crónicas de un otoño individual - 04

Y cuando vuelva a ser lunes y yo tenga ojeras violetas, podrías adivinar pero no acertarías. 

Y será domingo un miércoles y toda la semana. No lo entenderías. 

Llorar el vino, no tener semillas. Los días pasan y mis ojos se vuelven uvas. 

De tanto llorar, los volvimos pasas. Te espero. Siempre espero más. 

Y será lunes, y mis ojeras serán violetas, y es que me arranqué las pasas de uvas que dejaste hace más de un año, pero se volvieron manchas, y las manchas de vino no salen con nada. 

Son mi tatuaje de vos, ese que tanto me pedías. 

Ya no sale con na-da. 

Crónicas de un otoño individual - 03

La luz se iba. Ya no había calor. Estaba todo cerrado.
Alguien se acordó de cambiar la lamparita y le puso una nueva. El pecho se le llenó, se le abrió la mente, se le abrió el corazón. Está tibio.
Las almendras cumplen lo que prometen.

Crónicas de un otoño individual - 02

Llegó la hora: no más otoño individual.
Llegar al sol siendo de noche, pero viendo esos circulitos de luz
que se ven en los mediodías de verano.
Aureolas amarillas-transparente. Como los ojos entrecerrados.

Verano compartido, en realidad. Un rato.
No más otoño individual.
Sensación de sauna, la piel pegajosa.
No se entiende lo que digo.
Te escucho respirar(me).

                                                                                                                                 -Hace calor en nosotros-

Crónicas de un otoño individual - 01

Me enamoro más seguido 

y no da. 

Me enamoro por los ojos, 

me enamoro por la voz

y me enamoro por los gestos

-y por enamorarme-

Miel, siempre el patrón. 

Círculos dentro de círculos

que no terminan más

porque no son círculos, sino

es pi  r a   l

y me hipnotizan. 

Dejo de soñar pero no. 

Duermo sola. 

Soñando con ojos, otra vez con ojos. 

Soñando que me lees y me cantás. 

[Tu voz es como una canción]

Vos, que no sé quién sos. 

Pero estás igual.

En otoño me enamoro más. 

Y  n o   d a.

... y la bronca la disperso, y se convierte en esperanza.
En mi hoy y en mi mañana.
En mí ya no, en mí ya no mañana.
Y la bronca la disperso. Lo único que tengo es hoy, lo único es mañana.
Me convierto en esperanza.

La alfombra y la burbuja

Quiero salir de esta burbuja y que me lleves al pasado en la alfombra mágica, que me lleves al cine a ver el estreno de esa película, ser una adolescente y estar en los febriles 90's, besarte y que me traigas de nuevo con el mismo peinado y la misma ropa. 

Quisiera volver y hacerte cosquillas, y quedarme con vos hasta la primavera del 2014, cuando tendremos 36 años y arrugas y canas.

Y en esa primavera llevarte a volar en la alfombra para ser niños del año 80. 

Ver nacer a nuestro bebé, volver a llorar y hacer bien lo que hicimos mal: amarnos.

Viajar en la burbuja de la que hoy me escapo y tomarte de la mano antes que mueras. Mirar tus ojos que siempre me encantaron y ver más vida que en todos nuestros años. 

Y así, vernos morir, viajando. Pero viajando sin morir. 

AguayFuego

S I E M P R E

fuimos o p u e s t o s

AguayFuego

Yo me incendio

Vos me apagás

Agua/Fuego

Para vos es lo mismo

Para mí es el fuego

21/12

Hijo, naciste con este verano. Hijo, tenés la edad de este verano.
Tu energía se renueva día a día. Cumplís tu ciclo, como las estaciones.
Te amo más que al invierno.
Tres meses ya casi.
Tres meses de mi mejor verano.

Gato - Diamante - Felicidad.

Gato de ojos miel. Felino hasta en su hablar. Celoso, desleal.
Después de vos vino el Diamante, mi más hermosa posesión, mi pieza única, su dureza infinita.
La armonía nunca fue una regla. El Diamante conmigo adentro, se quiebra.
Se rompe. Yo me rompo.
Quién pensaría que en el interior del Diamante, no sólo estaba yo.
Encerrada en un rombo, lejos, está la Felicidad. Y ahora es sólo mía.
Y el Gato está solo por su deslealtad, y el Diamante roto por tanto gritar.
Y ahora la Felicidad es sólo mía.

Te amo para siempre

Mirarte dormir y admirarte. Al amarte así, los sacrificios no duelen. No me parecen sacrificados.

Mi cuerpo, mi vida, mi tiempo, todo cambiado. Todo distinto. Todo nuevo.

Fuiste parte de mi, estuviste dentro de mi, te formaste gracias a mi. 

Cada centímetro tuyo, es por mi. Sos de mi. Sos mío y del mundo.

Y me llena de orgullo haber hecho a alguien tan hermoso, tan adorable. 

Sos mi mejor decisión. Para siempre. 

Yo te amo para siempre.