jueves, 28 de julio de 2011

Falta de fe

Quien me salvó una vez

de morirme de amor,
me salvó otra vez de morir de amor
y quiero que me salve ahora, 
que estoy casi muerta.

Si no fuera porque sé
que no sos de esos que 
se enamoran y dejan
todo
no sos de esos que están con una sola mujer
ni de esos que dejan de mirar
ni de los que pierden contacto con otra realidad al estar 
piel con piel, estar carne sobre carne,
si no fuera porque sé que me porté mal una vez, dos  veces en realidad.


La primera vez era demasiado joven como para no asustarte
y la segunda te asustó él, por mi culpa.
Y desde entonces siento que hay algo inconcluso
entre nosotros, algo que no terminó de terminar porque nunca empezó a empezar.

Él me salvo dos veces y quiero que me salve ahora.
Si no fuera por todo lo que sé de vos,
si no fuera porque sé que no soportaría jamás tu rechazo,
te diría que en todos estos años,
yo creo 
que te amo.

jueves, 21 de julio de 2011

Tanto Amor


Se sentaban en el pasto y tanto amor no les entraba en el corazón. No les entraba tanto amor.  Ella usaba a veces una cruz, ... y sin embargo se cruzaba a veces.
He intentado aprender y significar el modo en que se besaban.
Hermosos, de sexys se miraban. No les entraba tanto amor... 
Se reían de fruta y eran de mentol. Flotaban orgasmos bajo el sol, condición que no cambiaba al diluviar. Dibujaban el cielo con crayón..., y sin embargo se rayaban a veces. No duraba mucho ese bajón. No les entraba tanto amor. 
Con una inyección de libertad detienen el pulso universal. El amor era aquello que no les faltaba. Encendieron apenas una luz, que sin embargo brillará en la eternidad. Para aquellos que bebemos soledad, solo espero que nos puedan contagiar. Quizás.

Nuevo corte de Massacre presentando "Ringo", disco próximo a salir. Me encanta esta canción, me encanta. La letra la escribí según lo que escuché, no sé si está bien o no del todo mal, pero tenía muchas ganas de compartirla.

viernes, 15 de julio de 2011

Inspiración

Quisiera poder inspirar a alguien
convertirme en musa
ser única
ser una obra
ser la materia prima
y ser el resultado final.

Quisiera ser un cuadro
o una o mil canciones
quisiera ser melodía
el poema de un enamorado/obnubilado-inspirado
la escultura que unas manos modelen
un dibujo, un bosquejo, la palabra de unos labios


Quisiera poder inspirar a alguien como pude alguna vez.
Que no cuente mi rechazo
que no importen las mentiras
que no sucedan las traiciones
ni aparezca la cobardía
los sinrazones
la costumbre de tenernos cada día
tenernos cada tarde
tenernos cada noche
y tenernos cada día

Quisiera poder inspirar a alguien
desde los motivos para no enamorarse de mi
que podrían ser
(precisamente)
los motivos para enamorarse de mi

Inspirar solo por ser
no por hacer
o sentir o dar o estar o decir o callar
Solo por ser quiero inspirar.
Quisiera poder inspirarte así otra vez.

miércoles, 13 de julio de 2011

Alone Together

"No hay opción ahora, es demasiado tarde
Dejalo irse, se dió por vencido
(Me di por vencido)
Lisa dice: "Tomate un tiempo para mí"
Derribándolo hasta las rodillas

Ah, el pecho hacia abajo ...

Llevame lejos
Mirá, ahora te tengo que explicar
Las cosas han cambiado de forma permanente
La vida parece irreal

¿Podemos volver a tu casa?
Oh, "vos tomás demasiado", haceme tomar lo mismo.

La gente trataba de sentirse bien, dándose un buen consejo
Mirando hacia abajo, a veces se sentía bien ...

Él sabe que es justificado matar para sobrevivir
Él entonces hace más de muerto que de vivo, en dólares
Vamos a chupar más sangre, vamos a correr tres horas al día
El mundo ha terminado, pero no me importa porque

Yo estoy con vos
Ahora tengo que explicar
Las cosas, han cambiado
De forma permanente
La vida parece irreal
¿Podemos volver a tu casa?
Oh, "vos tomás demasiado", haceme tomar lo mismo.


La primera vez, sucedió demasiado rápido

La segunda vez, pensé que iba a durar

A todos nos gusta un poco diferente ..."



Una traducción un poco burda de una canción de The Strokes, que siento mía. Paso a explicar porqué, si puedo. AclaraciónSe sabe que el sentir las canciones permanece tan dentro de uno como las plaquetas que tenemos en la sangre y es casi imposible separarlas del sentir para contárselo al mundo, pero lo voy a intentar.

Desde el título ya la siento mía. Solos Juntos. Juntos Solos. No importa si estás con alguien, estás sola. No importa si estás sola, estás con alguien. En mi caso, ahora, estoy acompañada todo el tiempo, por suerte, por mi bebé. Estamos juntos, pero estamos solos. Estamos solos, pero estamos juntos. Somos uno. Ahora. ¿Se entiende?

"No hay opción ahora, es demasiado tarde", vos no podés elegir, ya es tarde. Ya no podés hacer nada (lo hubieras hecho en su momento)

"Dejalo irse, se dio por vencido", es como aceptar que alguien tomó un rumbo inesperado que no le hace bien, o que se cansó de algo.

"Las cosas cambiaron de manera permanente":  Si, cambiaron muchísimo los últimos meses, y la vida no parece ser lo que es, la necesidad de volver a un lugar conocido, un lugar familiar, y no estar donde no sé adónde voy. La necesidad de perderse esa realidad actual con algo externo que me deje knock out. No por el bebé, sino por la situación que lo rodea. Me encantaría cambiar las cosas y que todo sea como fue, pero las cosas ya cambiaron. Y explicarlas es lo problemático.

"La gente trataba de sentirse bien, dándose un buen consejo
Mirando hacia abajo, a veces se sentía bien ..."
:  todos tratamos de ayudarnos, no nos gusta ver mal a quienes queremos. Pero también, todos, a veces, sentimos la comezón de saber cómo se siente rendirse de verdad de una puta vez. Tocar fondo. O agachar la cabeza, como sumidos a los consejos de los otros para evitar sentirnos peor, o hacerlos sentir mejor a ellos por el esfuerzo de escucharnos y aconsejarnos.

"Él sabe que es justificado matar para sobrevivir". Alusión, en mi caso, al progenitor. Para mantener su "estilo de vida" quería deshacerse de lo que hizo. Las cosas que escuché de su boca para justificarse son horribles y ojalá el bebé no las oiga nunca.

"El mundo ha terminado, pero no me importa porque
Yo estoy con vos" . Que se caigan las paredes, que nos invadan los zombies, que la TGM estalle, no me importa. Yo te tengo a vos, hijo, y vos me tenés a mi. Estamos juntos, separados. Y sos todo lo que me llena, sos todo lo que me hace feliz, me llenás de orgullo ♥

"La primera vez, sucedió demasiado rápido
La segunda vez, pensé que iba a durar
A todos nos gusta un poco diferente ..."
Lo tomo como alusiones al pasado amoroso (el mío). La primera vez que me enamoré fue tan fugaz, no me duró nada. La segunda, realmente, pensé que iba a durar, pero yo y mi suerte y mi habilidad para elegir idiotas, me anteceden. Lo diferente fue el progenitor. Fue algo nuevo, único e irrepetible. La considero mi primera experiencia "madura".

Alone Together - The Strokes

lunes, 11 de julio de 2011

El nombre

No es fácil elegir el nombre de mi futuro hijo o hija. La verdad que no. Hay que pensar que toda su vida va a llevar ese nombre, y puede llevarlo con orgullo o ser una carga. A mi me pasa con mi segundo nombre, es el de mi mamá y mi abuela. Y no me gusta...
El de nena ya está decidido y es inamovible: ALMENDRA
Si es varón estoy entre FACUNDO NICOLÁS o JUAN FACUNDO.
Yo creo que va a ser varón. Por alguna estúpida razón tengo la certeza de que lo es. Soñé que lo era. Y Josefina, mi sobrina, está muy dulce conmigo, mucho más de lo habitual. Cosas que las viejas te dicen: "Si la nena está tan pegote con vos, seguro es varón", "No estás gorda, las nenas te deforman, seguro es varón", y mil cosas más...
No sé si Almendra o Facundo me va a odiar o va a adorarme, pero esos nombres realmente me gustan y los siento fuertes. Nunca me gustó lo "normal", jamás, y no quiero que mi hijo/a tenga un nombre normal (si bien los de varón son bastante normales, creo que son nombres que dan una personalidad fuerte, y eso es lo que quiero para el bebé). Mi hijo/a es único, y quiero que así sea para siempre. Y fuerte, y seguro/a de sí, y que se sienta amado/a en todo momento, porque en todo momento lo es.
Facundo o Almendra. Te amo en todo momento. Espero que te guste el nombre que elegí para vos.

martes, 5 de julio de 2011

Día del orto

Hoy REALMENTE fue un día de mierda. Empezó bien, desayuné, bárbaro.
Me dispongo a viajar hacia el trabajo en tren, me subo, y queda parado en la siguiente estación. El tren en el que yo viajaba quedaba suspendido, y debía ir al andén 3 para tomar el próximo con destino a Plaza Constitución. Lo perdí, obviamente. Había demasiada cantidad de gente y no llegué a tiempo.
El tren que le seguía, partía por otro anden, así que para no volver a perder tiempo crucé la vía a pie. Me sentí una delincuente. Tuve suerte, el tren vino en seguida y me subí.
No pedí el asiento esta vez (la otra tampoco) y viajé de pie. El viaje fue bastante ameno, escuchando música, mirando por las ventanas y pensando cosas que ya no me acuerdo.
Al llegar el tren a destino, me acomodo para salir. La gente que estaba más cercana a la puerta comenzó a salir, y así. Un hombre que estaba a mi izquierda empieza a empujarme con su pecho para que salga, cosa que no era posible en lo absoluto, dado que quienes estaban delante mío esperaban su turno pacientemente, como cualquier otro, para salir del tren en armonía. Cuando el hombre me empuja, lo miro y me pongo derecha, acomodo mi cartera y mi codo queda rozándole el pecho. Me vuelve a empujar... Esta vez pongo un poco más de énfasis en el codo.
El tipo empezó a insultarme y a gritar porque puse mi codo para defender mi cuerpo, siendo que él me estaba empujando vanamente, buscando una salida que no iba a encontrar a menos que sepa desparticularizarse, volar o teletransportarse, o bien, a menos que sepa ser paciente. ¡La gente es increíble!
Al principio yo lo traté con respeto, pese a que el hombre de entrada me insultó. Al ver que no reponía su actitud, también le grité y lo insulté. Lo más suave que le dije fue "viejo pelotudo". Me dejó alterada, sensible.
Llego al trabajo, subo al ascensor y me pongo a llorar. Llego a la oficina, saludo, me ven llorando y me preguntan qué pasó. Les cuento, sabiendo y diciendo que realmente es una pelotudez, pero potenciado todo debido a mi estado. Me entienden y me apapachan. Al rato se me pasa la angustia y la bronca que ese pelotudo me dejó.
El día siguó transcurriendo sin nada trascendental.
A la hora de irme, debo llevar un escrito a un sector que no conocía, muy lejos de mi oficina. Resulta que no era donde me dijeron que debía ser, y me pasearon por todo el primer piso. A la hora de irme.. Malhumor latente, malhumor latente.
Vuelvo en auto, con madre y padrastro, hablando de política y de las cosas que no hay que decir en determinados lugares, y porqué no hay que decirlas.
Llego a casa de madre. Hoy es el cumpleaños número 77 de mi abuela materna, Esther. El panorama: Mi sobrina llorando, mi hermana gritando y enojada, un LCD de 32 pulgadas a medio armar sobre la mesa (regalo de mi mamá y mi padrastro a mi abuela), un montón de papel glacé y hojas canson, plasticola, el piso sucio. Mi abuela en la habitación. Casi se cayó en la ducha, alegremente no le pasó nada grave. La saludo.
Tocan el timbre, fui a abrir. Suena de nuevo, vuelvo a ir. Y una vez más. Cuando vuelve a sonar, aviso que yo no voy a ir. Mi hermana gritando. "Te dije que yo no voy a ir  a abrir otra vez, andá vos". Al final fue Agustín a abrir. Era una vecina amiga de la familia.
Y pensé: "la verdad que hoy fue un día del orto... tengo que quitarme el peso de encima y quejarme, y no importa si nadie me apoya, al menos me quejo y me sirve para estar mejor". Y acá estoy. Describiendo mi día.

lunes, 4 de julio de 2011

¿Y mis cuadernos?

Y me pregunto dónde estarán mis cuadernos
de viejos escritos,
llenos de colores y ganas
Llenos de adolescencia y libertad condicionada

Cuadernos en los que escribía en clase en la secundaria,
que llenaba de cursilerías,
obviedades, palabras anti-todo, anti-vos, anti-ellos, anti-TuDios
pasatiempos que hoy superfluos.

Los mismos cuadernos donde antes escribí
"Mati te amo ♥"
"Eli y Gonxa"
"Gonzi te quiero ♥"
Los nombres que taché por  d e s amor...

Y me pregunto dónde estarán porque a veces me quiero reir
y nada me causa gracia
más que mi propia (o a veces, también, la ajena) desgracia

pasada y superada, enterrada.
Ese vivir joven que no me llevaba a nada
pero me llenaba de experiencias vacías de conciencia
tan amorales
tan recordables -aveces-
alcoholizadas
hermosas...

Pucha, dónde estarán...!

domingo, 3 de julio de 2011

Vacía

Nada más decadente, ni más odiable
Nada más triste, nada más ajeno
nada menos humano
que saber
que
Traicionaste a quién hubiera muerto
(de ser necesario)
por tu felicidad/bienestar/tranquilidad.

Nada menos colorido que tu piel
en esos momentos
y tus ojos ya no verdes,
en un blanco y negro
sin brillo
Ojos de animal disecado
Nada.

Estás vacía, vieja amiga.

El muro no lo levanté yo.
Yo jamás te traicioné
no así, al menos
Porque a mí no me interesa caer bien
ni socializar
o ser popular-
Qué vacía estás...

Desastre

La canción que suena. El disco que suena. La voz. La guitarra.
Escapábamos de no sentir en su momento, miedo que domina. Miedo.
Qué desastre vos y yo.
Odiaba darte la razón, pero por algo te amo así: siempre tenés razón.
Siempre fuimos a destiempo. Siempre fui yo. Siempre para vos.
Y no aprendo. Siento que nos pertenecemos (incluso hoy) para siempre.
Y escápabamos en su momento. ¡Qué par de idiotas!
En lugar de sentir...
Qué desastre seguir llorando por vos.